‏הצגת רשומות עם תוויות דאגות. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות דאגות. הצג את כל הרשומות

יום ראשון, 7 בספטמבר 2025

דאגות

 טסנו ליוון וחזרנו מיוון והכל הלך שם בסדר גמור, אבל לפני שאתעד לעצמי את הנסיעה הזאת, אני רוצה לדבר על הדאגות שלי למיינקוני, והאמת גם לאבא שלי. 

אתחיל מאבא כי הוא היה ממש בסדר הרבה מאד זמן, יותר מבסדר - חזר לפעילות מלאה - גם גופנית וגם בחוגים והשתתפות בהרצאות באחוזה, ובאמת היינו כבר צריכים לרמוז לו לא להגזים כדי לא להתיש את עצמו יתר על המידה.

בחמישי בערב הוא עוד השתתף בהרצאה, כנראה מאד מוצלחת, על שפינוזא - ואז בששי בבוקר הוא קם חלש לגמרי. 

איכשהו הוא עוד הכריח את עצמו לקום להליכת בוקר ואף ללכת לחדר כושר - אבל אז הוא הרגיש שהוא רוכב על אופני הכושר ממש בהילוך איטי, בלי כוחות, והבין שהוא חלש מאד וחזר הביתה.

כשבאנו לבקר אצלם הבוקר הוא שכב במיטה.

באמת מפחיד לראות את אבא שלי שוכב במיטה, אבל כרגע אין שום תסמינים נוספים מעבר לחולשה, למרות שאמא אמרה שכאשר הוא עמד היא ראתה אצלו תנועות לא רצוניות של הראש. התסמין הזה היה לו כבר בשנה שעברה כשהיתה בעיית הצטברות הנוזלים ובעיות הבליעה, כך שקצת נבהלנו. אבל גם אז הבדיקות לא הראו בעיה נוירולוגית כלשהי (כמו התחלה של פרקינסון או משהו) וכשהוא התחיל להרגיש טוב יותר גם זה חלף, אז אולי זה רק קשור לחולשה עצמה.

האמת שייתכן שהוא פשוט חולה. חטף איזה וירוס - אולי אפילו קורונה - אבל בלי התסמינים האופייניים של קורונה או שפעת....

בכל מקרה כמובן בקשנו שיראה את הרופא באחוזה, שהאח יבוא לבדוק אותו....ובינתיים בהחלט שיישאר במיטה. 

ברור שבגילו הכל יכול לקרות. אבל בכל זאת מקווים שזה יעבור...ומהר. 

לגבי מיינקוני - ביום ראשון בלילה, ממש כשעלינו לישון לקראת הטיסה שלנו למחרת ליוון, פתאום שמענו קולות מוזרים מהסלון. וכאשר T ירד לבדוק מה קורה שם, הוא ראה שמיינקוני עובר איזה התקף פרכוסי / אפילפטי ממש. 

אין צורך לומר שזה הבהיל אותנו נורא. זה ארך דקות ארוכות ופרט לפרכוסים החתול גם העלה קצף מהפה ופלט הרבה מאד נוזלים. 

אחרי שהוא נרגע ראינו שהוא מבוהל ואין גם לו מושג מה עובד עליו, והוא נהם קצת - כמו שהוא עושה כשיש אזעקה. 

ליטפנו אותו וניגבנו אותו (ואת הריצפה) ונשארנו איתו עד שראינו שהוא מתאושש וחוזר לעצמו, והרגשנו קצת חסרי אונים עם הטיסה על הבוקר. מה עושים בדיוק במצב כזה? 

מי שהגיע לטפל בו פעמיים ביום בזמן העדרנו הוא הבן של השכנים, אחיה הצעיר של הקט-סיטרית הקבועה שלו בשנים האחרונות. הסיבה לכך היא שהקדימו לה את הגיוס במפתיע, וכשהתקשרתי אליה לשאול אם היא יכולה לטפל במיינקוני כמה ימים היא ענתה (אחרי הרבה מאד שעות) שהיא בטירונות. אבל היא הפנתה אותנו אל אחיה, שמראש היא הכינה אותו להחליף אותה במשימה הזאת. 

הילד בגיל של חכמוד, אוהב מאד בעלי חיים (יש להם כלבה, שני חתולים וגם הם מאכילים את חתולי הרחוב - סליחה, "חתולי הקהילה") ונראה מאד אחראי ונלהב לתפקיד. 

הסברנו לו שאמנם אנחנו טסים אבל שמיינקוני לא הרגיש טוב ערב קודם, ושבמקרה שהוא רואה שמשהו לא בסדר, שיתקשר אל שריתה - שנשארה בארץ הפעם ולא טסה עם שותפנו, עם T ואתי ליוון - והיא הבטיחה שהיא תיקח אותו במקרה הצורך לוטרינר. 

היינו בקשר שוטף עם הילד במהלך ארבעת הימים של הנסיעה, והוא דיווח שמיינקוני יותר מבסדר, אוכל ומתפנק ומשחק - ונרגענו קצת. 

חזרנו בחמישי אחר הצהריים, ומיינקוני קיבל אותנו בשמחה וברוגע, מתפנק כרגיל ואוכל תקין ועושה את צרכיו כרגיל, אבל בששי בבוקר כשחזרתי מהליכת הבוקר הוא חטף התקף אפילפטי נוסף. 

ההתקף הזה היה קצר יותר וכנראה חמור פחות מזה של ראשון בערב - כי אמנם הוא העלה קצף אבל לא פלט נוזלים כמעט - אבל זה היה מבהיל ומייד יצרתי קשר עם הוטרינר. 

בהתחלה התקשרתי לוטרינר בפינת הרחוב שלנו, אליו עברנו עוד עם החתולה ל' אחרי שהחתול ד' נפטר, כי הוטרינר שטיפל בחתול ד' אמנם מקצועי ומבוקש מאד ביישוב שלנו, אבל כל ביקור אצלו זו המתנה מטורפת בלי קשר אם קבענו תור בשעה מסוימת או לא. הוא גם יקר מאד (כולם יקרים, אבל אלה שבפינה כאן הרבה פחות). 

הוטרינר בפינת הרחוב הוא היחיד שמכיר את מיינקוני מההתחלה והוא קיבל ממנו את כל החיסונים עד כה - אבל כשהתקשרתי למרפאה קבלתי הודעת "המנוי אינו זמין" - ומדובר בטלפון קווי, לא סלולרי. זה היה מוזר מאד, ולא היה לי זמן להתלבט ויצרתי מייד קשר עם הוטרינר הקודם - שקיבל אותנו מיד. 

עוד לפני שהגענו אליו T שאל את ה-AI האם יש לחתולים אפילפסיה, וקיבל תשובה מלאה ומקיפה שכן, אמנם זה נדיר יותר מאשר בכלבים (כך גילינו שכלבים נוטים לסבול מאפילפסיה) אבל זה קיים. 

ה-AI פירט שיש סיבות אפשריות פיסיולוגיות כמו זיהומים שונים, בעיות כבד או כליות, יש סיבות נוירולוגיות כמו גידולים, ויש רעלים שעלולים לגרום את זה. 

כך אמר גם הוטרינר, שביקש להשאיר את מיינקוני לבדיקות מקיפות, בטשטוש. 

החתול נשאר אצלו שעות שעות שבמהלך נשללו בעיות כבד וכליות, זיהומים שונים כמו דלקת קרום המוח ואחרות, ובסופו של דבר ההמלצה היתה לפנות לנוירולוג, אולי לעשות MRI, בדיקת נוזל עמוד השידרה ועוד. 


אומר כבר עכשיו - אנחנו לא נוטים לעשות דברים כאלה עם חיות המחמד שלנו.
למה אני מתכוונת?

אנחנו מחסנים באופן קבוע, מטפלים בפרעושים, תולעים (אגב אני עכשיו פתאום חושדת בחומר נגד פרעושים ותולעים שהוא זה שגרם את ההתקפים האלה אצלו), נותנים את האוכל הכי משובח.....ואם יש מחלה או פציעה אנחנו מטפלים. 
כשהחתול ג' אובחן עם סכרת, הזרקנו לו אינסולין פעמיים ביום במשך שנתיים וחצי עד שבסוף קיבל איזה הלם סכרתי כנראה, איבד את ההכרה והחלטנו פשוט להרדים אותו. אבל זה היה בגיל 17.5 ומיינקוני בן ארבע בחודש הבא. 
אבל גם אז עם החתול ג' לא רצנו לעשות בדיקות דם תקופתיות לעקוב אחר מצב הסוכר או שום דבר כזה.
וזה לא רק בגלל הטירחה או הכסף (שעלול להגיע לסכומים אסטרונומיים), זה גם בגלל הטרטור והסבל לחתול, שלא מבין בכלל מה קורה איתו. 

בקיצור - נראה מה יהיה ונראה מה עושים, אם בכלל. 
כי כן, יש אפשרות שלא נעשה כלום ופשוט נחכה לראות מה קורה.......ומה שיהיה יהיה. 
ככה ברגיל הוא נראה מצוין, מתנהג רגיל, מרגיש טוב....

המשך יבוא






יום שישי, 7 במרץ 2025

מפה לשם

מפה לשם חלף לו עוד שבוע. 

עוד שבוע שבו 59 חטופים, כנראה 24 מהם עדיין בחיים - לא בטוח - ובכל יום קורה משהו או נאמר משהו שגורם למצבם ולמצבנו להתדרדר עוד ועוד. 

להצהרות של טראמפ אני כבר לא יודעת כיצד להתייחס, וכרגע בכלל נראה שהראש שלו במקום אחר (פוטין, אוקראינה, אולי איראן) ואם הוא עדיין עוסק בנו - זה כדי לחלץ את האזרח האמריקאי האחרון (כנראה) שעדיין חי מבין החטופים בעזה. מקווה שאתבדה. 

בששי שעבר חגגנו להורי יום נישואים 67 - לא מובן מאליו בכלל, בוודאי לא לאור כל מה שעבר על אבא שלי בשנים האחרונות ובעיקר בשנה האחרונה. ממש עוף החול האיש הזה. 

הזמנו גם את כל המשפחה של אחי - שזה כולל את אחי ואת גיסתי, את אחיינית1 עם בעלה ונכדנית1 - שלגמרי גנבה את ההצגה, זוחלת בכל הסלון ומשחקת עם מיינקוני, שהתעניין בה לא פחות משהיא התעניינה בו - את אחיינית2 ובן זוגה, את הורי וכמובן את משפחתה שלי בתי - שהיתה חסרה את חתני ואת שרי, כי ממש לפני שהם יצאו אלינו שרי חטפה כאב אוזניים מהגיהנום והוא נשאר איתה בבית. זה היה מבאס אבל ככה זה לפעמים, אין מה לעשות. 

היה מאד כיף להיות כולנו יחד, וראיתי שכולם נהנו. אני זוכרת שהחלטתי להזמין את המשפחה של אחי לעיתים הרבה יותר קרובות, אבל בפועל בשנה האחרונה זה קרה אולי פעמיים, אולי מקסימום שלוש פעמים. בין המחלות והאשפוזים של אבא שלי לבין העניינים של T והמחלה שלי בדצמבר והניתוח שלו והנסיעות שלנו.......זה פשוט לא יצא. וזה לא רק בגללנו. אני זוכרת שבקיץ הזמנתי אותם איזה שלוש פעמים והם לא יכלו. אז לא. טוב שהצלחנו הפעם. היה מאד נחמד. 

אני ממשיכה לקרוא בספר מלון הזכוכית והוא מאד זורם לי. ובאופן כללי אפשר לדעתי להגדיר את סגנון הכתיבה של הספר הזה כ"זורם". קצת אסוציאטיבי. קצת כמו בסרט....המצלמה מתמקדת בדמות מסוימת או בהתרחשות סביב אירוע מסוים וככה באלגנטיות עוברת לדמות אחרת או לאירוע אחר........וזה עובד לא רע. עכשיו אני סקרנית כמובן איך היא תסיים את הספר. כידוע, סיומים של ספרים הם עניין גדול אצלי. אני אוהבת סיום משובח. 

בראשון היה לי שוב תור לפיסיותרפיה, והאמת שאני מרגישה שזה עוזר. מצבי משתפר. אני מקווה שזו מגמה ושבקרוב אשכח מהדלקת הזאת. 

במקביל T היה שוב בדיקור (הוא הולך כל שבוע עכשיו) והמדקרת ערכה כמה שינויים בתכנית הטיפול, בתקווה לטפל בהתקפים עצמם. נראה אם זה יעזור. בינתיים התחיל לו איזה כאב מוזר במפשעה, ואני חוששת שמדובר בעוד בקע......וזה יהיה מאד מבאס אם כן......

מייד אחרי הפיסיותרפיה נסעתי אל בתי כדי לשמור על שרי בזמן שהיא היתה צריכה ללכת לקליניקה. היא הוציאה את שרי מוקדם מהצהרון כי היה לה תור לרופא אף אוזן גרון, בתקווה שיקבעו לה ניתוח "כפתורים" סוף סוף. אבל גם הרופא הזה (בדומה לקודם) טען שלא בטוח יש צורך, ושבטח אין מה לעשות עם זה עכשיו עם הדלקת, ושצריך לתת אנטיביוטיקה ולראות אם זה חוזר (ברור שזה יחזור, בכל פעם שהיא מצטננת זה חוזר) ושהן תחזורנה אליו בספטמבר, לפני החורף ועונת המחלות הבאה. זה היה מאד מאכזב ומתסכל. במקביל היא התחילה לקחת את שרי לרופא סיני שמאד המליצו עליו (רופאים, דווקא) שאולי הוא יוכל לעזור לקטנטונת הסובלת. נחכה ונראה. 

היה מאד נחמד לבלות עם שרי, שמאד שמחה שהגעתי והכינה רשימת פעילויות עבורנו. 

שרי מכינה לנו רשימת פעילויות - בליווי של "כלבלבי" ו"חמודי" שהולכים איתה לכל מקום


רשימת הפעילויות ששרי הכינה לנו

א. פיקניק. כלומר עריכת ריצפת הסלון לפיקניק. היא ערכה את הפיקניק, בלי אוכל כמובן, ומייד נשכבה על השמיכה...




ב. משחקים וצעצועים. שיחקנו גם קלפים וגם כמה משחקי קופסא.
ג. סרט. בתכנית היה לבחור סרט, להכין פופקורן וגם "צלחת הפתעות" (כלומר, ממתקים). היא צירפה לרשימה איורים של טלוויזיה, שלט, פופקורן וצלחת הפתעות. 
ד. התחפחפות. זו מילה שחתני המציא, או שאולי אמא שלו המציאה אותה, המשפחה שלהם אלופה בלהמציא מילים ומושגים לכל מיני דברים. למשל לדגני בוקר הם קוראים "חיצ'חיצקים". אז "להתחפחפ" זה להסטלבט, להתכרבל...ליהנות במיטה או על הספה עם שמיכה...משהו כזה. 

אז בזמן שהיה לי עד שנסעתי הביתה הספקנו עד ההתחלה של הסרט (כולל ההכנה של הפופקורן) אבל את השאר לא השלמנו. אולי בפעם הבאה. 
אני יודעת שהיא מאד נהנתה כי כאשר בתי אמרה לה שבשלישי כשהיא נוסעת ללימודים תגיע הסבתא השנייה לאסוף אותה מהגן, היא שאלה למה לא אני דווקא..........הוחמאתי מאד. 

הבדיחה היתה שהמטופלת של בתי הבריזה ברגע האחרון והיא כלל לא היתה צריכה לצאת לקליניקה. אז במקום זאת שלחתי אותה לישון קצת......לפני עבודת הקליניקה של הערב. היא הודתה לי על זה בלי סוף. 

עוד השבוע T התחיל סדנת אפוקסי - שזו נגרות שמשתמשת באפוקסי. 
מאד שמחתי שהוא מחפש לעצמו תחביבים ועיסוקים, כי בתחילת השבוע התחלתי לזהות אצלו סימנים של מרה שחורה, עם כל ההתקפים שהוא עבר וכל מה שקורה מסביב. 
בינתיים (טפו, חמסה, עיגולים) כבר כמה ימים שלא היה שום התקף אבל באמת זה עוד מוקדם לדעת. 

בראשון הקרוב בתי חוגגת יום הולדת 43, והערב הם באים יחד עם הורי. 

הכנתי את עוגת התותים הקבועה שלי ויש גם כמה טעמים של גלידות של T. 

לראשון הזמנתי שיגיע לה זר צבעוניים צבעוניים, וברביעי (שזה היום הכי פנוי שלה) הזמנתי לנו חבילת ספא (הפעם הספא הנכון) ואני מאד מקווה שהיא תהנה, ששתינו נהנה. 

אין לי מושג אם (ומה) חתני תכנן לה ליום הולדת. היא טוענת שעם כל הלחץ שיש לו בעבודה, יש סיכוי שהוא לא חשב על זה בכלל.........

בשנה שעברה הוא הגדיל לעשות וקנה לה מתנה שלושה צמידי זהב (אחד עבור כל ילד, הוא אמר) וזו היתה הפתעה ממש ממש משמחת עבורה. 

אז עכשיו אנחנו מבשלים להערב (כלומר T מבשל ואני בהיכון לעזור ולשטוף כלים).......בחוץ גשום (מזל שחדר הכושר היה פתוח הבוקר והצלחנו להתאמן שם במקום ההליכה בחוץ). 

ולגבי המצב..........אולי שלא יהיה יותר גרוע? אפשר לבקש? 

יום ראשון, 6 באוקטובר 2024

בוסטון, ניו המפשייר וורמונט - חיבוקים ואסקפיזם

את הפוסט הקודם שחררתי בדיוק לפני מתקפת הטילים האיראנית השנייה, והפיגוע הנוראי ביפו. 

עכשיו כבר התרחש עוד פיגוע קטלני בבאר שבע. הצפון ומעבר לו מופגזים ללא הרף. אנחנו מתקיפים בכל החזיתות ויש לנו נפגעים. לא עוזר לי כשמספרים שחיסלו את ההוא וכבשו את הזה....כל חייל שנפצע או נופל מעמיק את הפצע. 

בזמן המתקפה האיראנית אנחנו היינו באזור בלי קליטה, טיפסנו לאיזה מפל במדינת ניו המפשייר. 

היינו מנותקים מהעולם במשך כארבע שעות, ובזמן הזה בישראל היתה התופת.

וכאן חווינו רק את הקרירות של תחילת אוקטובר ואת הצבעוניות של השלכת. זו פשוט מחשבה מטורפת שדברים כאלה יכולים להתקיים בו זמנית בעולם.

הבנתי בדיעבד שבני בדיוק דיבר עם בתי בטלפון כשהחלה המתקפה, והם המשיכו לדבר בזמן שהיא והמשפחה ישבו בחדר המדרגות - כי אין להם ממ"ד. 

חברה טובה של קרוב משפחה שלנו (הבן של בן דוד של T) נרצחה בפיגוע ביפו. איזה נורא. זה לא ייגמר לעולם, ההרג והשנאה. זה תופס בכל פעם צורה קצת אחרת אבל זה כל הזמן מזין את עצמו. כן, אני די מיואשת.

במשך כמה ימים תרגלנו אסקפיזם, מטיילים לנו בין ניו המפשייר לוורמונט, עושים טרקים קטנים (של שלוש ארבע שעות בכל פעם, אבל עם עליות קשות, מאתגרים את עצמנו) ומתיירים בעיירות חמודות. 

בעיקר נושמים את אוויר הסתיו הקריר ושוטפים את העיניים בצבעי השלכת.

כשמגיעים למלון עייפים ומפורקים, טובלים בג'קוזי או מתחממים בסאונה, אם יש. 

אבל הגעגוע גבר וחזרנו לבוסטון למתוקים שלנו. ובאיזו שמחה ואהבה התקבלנו בחזרה. פשוט קשה לתאר.

יצא שבסוף השבוע כלתי ובני עבדו שניהם בערבים, אז היינו הרבה זמן איכות לבד עם הנכדים, וזה עשה טוב לכולנו.

אבא שלי בסך הכל בסדר שם בשיקום, מקבל יחס טוב וטיפול טוב, אבל די מדוכא. 

אני מקווה שהוא יגייס את הכוחות שלו ואת המוטיבציה וישתף פעולה עם הטיפולים, הפיסיותרפיה, קלינאית התקשורת והמומחה לבליעה...וירגיש שהוא חוזר לעצמו. אני יודעת שהוא מתגעגע אלינו וקשה לו שאנחנו לא שם. זה קורע לי את הלב אבל הבנתי שאין מה לעשות עם זה כרגע, ורק מקווה שהטיסה שלנו שמתוכננת לאמצע השבוע הבא תצא כמתוכנן. כיון שזו אל על, אם נתב"ג יתפקד הטיסה אמורה להתקיים. 

עוד לא הגבנו לאיראן והם עוד לא הגיבו לתגובה אז אין לדעת...עד השבוע הבא הכל יכול לקרות.

מחר השבעה באוקטובר - התאריך המצמרר - ואין החזרת חטופים, ואין אופק לסיום המלחמה..ולסיום ממשלת הרשע והפשע שלנו. 

אז בתוך הייאוש הגדול אני מתרגלת הודייה. תודה על מה שיש. 

שאבא בידיים טובות.

שאמא מחזיקה מעמד.

שבתי התגייסה למאמץ המשפחתי ושמשפחתה בסדר ומחזיקה מעמד.

שבני וכלתי והנכדים המתוקים כאן בסדר וממתיקים את חיינו.

שיש יופי בעולם למרות הכל. 

כמה תמונות מטיולי השלכת.

מאונט וושינגטון מעל העננים    

ה"קללה" הרגילה שלנו: פיסגת מאונט וושינגטון אפופה בערפל

מסלול טיפוס למיטיבי לכת על סלעים חלקלקים - שלוש שעות הלוך ושוב


Quechee Gorge, Vermont


אייל קורא (moose) - היה זמין בחדר באחד המלונות כתרומה למלחמה בסרטן - התאהבתי ותרמתי

Sterling Pond - אחרי טיפוס קשה במיוחד - אבל קצר - שעתיים הלוך ושוב


הליכת בוקר נמרצת - מצאנו את Trapp Family Lodge - כן, המשפחה ההיא מ"צלילי המוסיקה"


יום שישי, 29 בספטמבר 2023

על חברות, מערכות יחסים, בריאות וספרים

משפחת 'שותפנו' חזרו משבועיים בתאילנד ועשו לנו חשק לנסוע גם. הצענו לבתי טיול בר מצווה לחכמוד לשם, בחופשת פסח הבאה, ובין היתר גילינו שהעלויות (בעיקר של הטיסות לשם אבל לא רק) אסטרונומיות. 

בינתיים אנחנו חיכינו כמה ימים כדי לראות אם נשיג מחירים טובים יותר, והאמת היא שגם העדפתי לחכות עד לאחר הפענוח של ה-CT של T לפני שמתכננים עוד טיולים........

ששנינו היינו מאד מודאגים ממצבו הנוכחי של T ומצאנו את עצמנו חרדים קצת לקראת הפענוח, שהיה אמור לקחת כשבועיים. באחד הבקרים אפילו העיר אותי התקף חרדה קטנטן, גירסת מיני למה שהייתי חווה על בסיס יום יומי כשכל הסיפור הזה התחיל, ולפני שהתחלתי לקחת את ההיפריקום באופן קבוע. בחודשים האחרונים הורדתי מעט את המינון של ההיפריקום, וכעת אחזיר אותו למינון המלא. אני רוצה להיות מסוגלת להתמודד כראוי עם כל מה שקורה ל-T ולתמוך בו, ולא להזדקק בעצמי לעזרה ותמיכה עם כל הדאגה והחרדה הזאת. 

בסוף גם קבלנו את הפענוח לפני הזמן, ולמרות שלא את כל מה שכתוב שם אנחנו לגמרי מבינים, השורה התחתונה היא שאין שינוי מבדיקת ה-CT הקודמת ואין ממצאים חריגים. ידוע על בקע בחלקה העליון של הבטן, שנוצר בעקבות הניתוח האחרון, אבל בינתיים כל המומחים טוענים שהמיקום של הבקע לא ממש מרמז על מצב מסוכן או מצב שעשוי להסביר את התופעות מהן T סובל. 

העברנו את הדיסק של ה-CT גם לפרופסור (שטרם הגיב) ולעוד מומחית מנהלת מכון דימות (שאישרה גם היא את מה שהיה כתוב בפענוח של אסותא). 

וואו. הקלה. ענן שחור כבד שישב על שנינו ובבת אחת התפוגג לו. לא שהכל בסדר - ממש לא. אבל לא מה שחששנו. לא משהו שמוצאים ב-CT, לפחות. צריך להמשיך לחקור.

בשלב ראשון T הפתיע אותי ואחרי חודשים של ניג'וסים קבע תורים לכמה מטפלות אלטרנטיביות - אחת בתחום הדיקור והשנייה בתחום ששנינו לא שמענו עליו קודם לכן בשם 'סובאדה' - שבתי קיבלה עליהן המלצות חמות כמתמחות בטיפול במערכת העיכול. חיפשנו מה זו סובאדה ומצאנו בעיקר טיפול בנשים - אבל יש מספר מטפלות שמקבלות גברים לטיפול, ספציפית עבור מערכת העיכול - וקבלנו פרטים של שתיים מהן. הוא החליט לנסות. בנוסף אנחנו מנסים לחשוב עם אילו מומחים (שאינם כירורגים) כדאי עוד להתייעץ בתחום הרפואה הקונבנציונלית. נראה. 

השבוע נפגשתי עם 'מחברת' וכרגיל היה ממש טוב. יצא לנו אפילו לדבר על איך שהיינו חברות הכי טובות בתיכון ואז מתי שהוא בצבא זה התחיל להתרחק...ולא הייתי שם כשאבא שלה חלה ואחר כך נפטר (לא ידעתי בכלל)...

וכמה שאני מצטערת על זה, וכמה מדהים שחידשנו קשר כל כך הרבה שנים אחרי כן, ואיך שזה לא קורה שמחדשים קשר וזה עובד כל כך טוב אחרי כל כך הרבה שנים, כאילו המשכנו מהיכן שהפסקנו.

הצלחתי לדבר איתה גם על קנאה, לאחר שהיא העלתה את הנושא. היא היתה מאד כנה וגלויה בעניין הזה, וסיפרה שהיא כועסת על עצמה כאשר היא מוצאת את עצמה מקנאה באחרים - בעיקר מאז הגירושים שלה. מקנאה בזוגיות של אחרים, במצב הכלכלי של אחרים, ביחסים עם הילדים/נכדים של אחרים...והיא אמרה שהיא לא מרשה לעצמה לספר על זה לאף אחד אחר. היא היתה מאד פתוחה איתי, ואני הרי יודעת שגם אני מושא לקנאה שלה - בכל החזיתות. אפילו בעובדה שיש לי הורים והיא כבר יתומה הרבה שנים. והיא (בניגוד ל'ביוכימיה' למשל), מאד מנסה לא להראות את זה, ולפרגן, אבל אני קולטת את זה ולפעמים זה לא נעים לי. הרי אני לא מתנצלת על מי שאני ועל מה שברוך השם יש לי. והרי יש לי צרות שלה אין. ויש דברים שלה יש ולי אין (כמו תואר שני, ולי אין בכלל תואר אקדמי כלשהו). זה בכלל לא רלוונטי העניין הזה. אבל לפחות היא ממש פתחה את העניין הזה בפני, ואני אמרתי שאני יודעת ושזה טבעי, ושזה יפה שהיא כל כך משתדלת לא לתת לזה להשתלט עליה. היא אפילו אמרה שהיא היתה רוצה ללכת לטיפול ספציפית על העניין הזה. 

סיפרתי לה על התגובות שאני מקבלת מידי פעם מ'ביוכימיה' (שאין לה את המודעות של 'מחברת' לכך שהיא מקנאה או מתקשה לפרגן, או את הרצון לשחרר), בין אם לגבי הורי ובין אם לגבי עניינים אחרים. 

כשהיינו צעירות יותר גיליתי מהר מאד שאני לא יכולה לקטר לה, למשל, כשלא קיבלתי העלאה במשכורת בעבודה. תמיד היא ירדה עלי אחרי שיחה כזאת, ולא הבנתי - עד ש-T הסביר לי שגם בלי ההעלאה אני מרוויחה הרבה יותר ממנה, ושהיא מקנאה. זה לא נתפס לי בכלל, CLUELESS שכמותי, לא היה לי מושג. לא משנה ש'המהנדס' עבד במפעל בטחוני גדול כל השנים והביא הביתה משכורת נאה ותנאים מצוינים, ולנו היו שנים ארוכות בהן רק אני פרנסתי, כי אמנם T עבד כמו חמור אבל כסף לא יצא לנו מזה הרבה מאד שנים. אותי בכלל לא עניינו הדברים האלה, ולא קלטתי את העניין. 

אז עכשיו יש עניינים אחרים. אני למשל מספרת בדאגה על המצב של אבא שלי, והיא תוקעת לי ש"מה את רוצה? הוא בן תשעים כמעט, תגידי תודה שיש לך עדיין הורים חיים". באמת? זאת התגובה החברית הרצויה? וגם אם אני דואגת למצבו של T, הרי היא עברה שני התקפי לב ושלושה צנתורים, אז באיזו זכות אני דואגת לבעלי? אני מגזימה כמובן אבל זה סוג התגובות שאני הרבה פעמים מקבלת ממנה, וברור לי שהכל זה חלק ממנגנוני ההגנה האוטומטיים שלה, אבל האמת היא, שזו אחת הסיבות שאני פחות בקשר איתה, וגם כאשר אנחנו מדברות או נפגשות - אני למדתי לצנזר הרבה מאד. וחבל. במיוחד שאני בעיקר מפרגנת. כל הזמן. וגם כי הייתי רוצה חברה שאני יכולה לומר כל מה שעולה על דעתי בלי לחשוב פעמיים ובלי לספור עד עשר...

אז אני סיפרתי את כל זה ל'מחברת' כשנפגשנו השבוע, ואני תוהה אם היא הבינה שאני גם טיפ טיפה מדברת עליה...גם אם היא מעולם לא הגיבה לי ככה. לא באופן גלוי. בכל מקרה זו היתה שיחה טובה ליום כיפור, כנראה. 

נשמותק עבר את הפגישה הראשונה שלו אצל הפסיכולוגית והוא דיווח שהיה לו ממש טוב, ואף יצא ממנה עם כמה תובנות. אלוף הילד הזה. כל כך שמחתי בשבילו, וכמובן בשביל בתי וחתני. מחכה שהיא תספר לי עם אילו תובנות הוא יצא מהפגישה. 

יום כיפור עובר עלינו בשקט ובנעימים, עם סרטים וסדרות וכמובן הליכות במזג האוויר הפחות זוועתי. T ממשיך עם התקפי כאב קלים פה ושם וענייני עיכול ובחילות פה ושם - אבל בין לבין הוא בסדר. אנחנו בסדר. 

סיימתי לקרוא את הספר "מהפיכת הקשב" מאת מיכה גודמן ש'מחברת' המליצה עליו. הוא מאד מעניין, ונותן זווית חשובה לכל נושא המדיה - האינטרנט, הסלולרי והרשתות החברתיות - כגורם מרכזי הרבה מאד תופעות חברתיות, פסיכולוגיות ופוליטיות בשנים האחרונות. בניגוד לדעה (הרווחת, לדעתי) שהמדיה רק משחקת תפקיד בהפצה גדולה יותר של תופעות הקיטוב החברתי, ההקצנה, האלימות, וגם הבדידות והניכור - הטענה בספר היא שהמדיה היא זו שגורמת לכך, והוא מפרט בדיוק כיצד, איך זה משפיע חברתית ופוליטית וגם על האינדיווידואל. הוא משווה את המהפיכה הדיגיטלית למהפיכה התעשייתית, וטוען ששתיהן מאד קידמו את האנושות אבל גם יצרו בעיות שלקח שנים (אם לא עשרות שנים) להתחיל לתקן. לדוגמא רמיסת זכויות הפרט והעובד, וגם הרס כדור הארץ - במהפיכה התעשייתית. במדינות רבות מיהרו לערוך תיקונים וחוקקו חוקים להגן על העובדים, על ילדים למשל, אבל זה לקח הרבה זמן עד שזה התחיל. בנושא הרס כדור הארץ עדיין לא באמת נעשה הרבה כדי למנוע את הקטסטרופה...ו(לדעתי) ספק אם יספיקו באמת לעשות משהו גם אם יתחילו ביתר שאת עכשיו. 

אז גם עבור המהפיכה הטכנולוגית - שתרמה ותורמת המון לאנושות ולאנשים - גודמן מציע כל מיני כלים (דיגיטלים בעצמם, טכנולוגים בעצמם) כדי לאזן ולתקן את הנזקים שהיא גורמת..........לא עם הכל הסכמתי אבל זה היה מאד מעניין. 

נראה מה אתחיל לקרוא עכשיו............

יום ראשון, 31 באוקטובר 2021

רגעים

כשאני יוצאת מהבית בשש בבוקר (שמרגיש לי כמו שבע בבוקר) לכיוון חדר הכושר, ומגלה להפתעתי שגם יורד גשם וגם אור בחוץ. שואפת פנימה בכל נפח ריאותי את הריח המשכר של הגשם, ומחזירה לתיק את הפנס שאין בו צורך כרגע. 

כשאני כבר בחדר הכושר, שעה על האליפטיקל ואחר כך ברצף גם עשרים דקות על המסילה, מצליחה לצפות כמעט בסרט שלם ב-YES DRAMA, מן סרט FEEL GOOD שכזה על הבוקר, על נערה שגולשת שזרועה נקטעה על ידי כריש והדרך שבה היא ומשפחתה מתמודדים עם זה.....

כשאני מארחת את כל המשפחה (כולל אחי, גיסתי ואחיינית2) ושרי באה אלי למטבח "תַּפְּתָּא אני רוֹתָה לעזור לך", ומביאה שרפרף קטן ונעמדת לידי ליד השיש. ביחד אנחנו שולפות שקיות תה ושקיות ממתיק ומכינות תה לגיסתי ולאחיינית2, והיא עוד מנסה להתווכח איתי ש"תָּרִיך לְהוֹתִיא את התַּקִּית" כי היא ראתה שככה בתי מכינה תה, ואני מנסה להסביר לה שדודה נ' ובת דודה א' אוהבות להשאיר את התיון בפנים. ואנחנו מגישות את התה המהביל בחגיגיות רבה (והיא מחזיקה ומגישה להן את הקערית הקטנה שתשמש את התיונים ברגע שהן תרצינה לשלוף אותן מהספל) והחיוך שלה פורץ מגבולות הפנים המתוקות שלה.

כשאני קוראת ספר מדע בדיוני חדש שבני המליץ עליו (Leviathan Wakes מאת James S. A. Corey) ובהתחלה מתקשה להיכנס לזה, ופתאום זה תופס אותי ומאז רק מחכה להתפנות לקרוא עוד. 

כשאני קולטת פתאום שהחתולה ל', שמעולם מעולם לפני כן לא עלתה לנו על שולחן האוכל, מלקקת בשלווה גבינה לבנה ישר מהגביע שהושאר פתוח על השולחן. ואני קוראת לה "רגע, רגע, אביא לך צלחת" ו-T צוחק עלי שאין לה מושג מה זה "רגע רגע"....

כשאני מבינה שהנה היה שבת בבוקר, בו שיחקתי עם נשמותק וחכמוד טאקי פעמיים ברצף, פעם אחת חכמוד ניצח ופעם שנייה נשמותק ניצח, והם לא רבו אפילו פעם אחת, ומייד אחר כך המשכנו את משחק המונופול שהתחלנו בביקור הקודם, והכל מתנהל בנעימים ובאווירה טובה, ואנחנו אורזים מהר מהר , מתורגלים לגמרי, כשאנחנו מקבלים הודעה שבתי וחתני בדרך עם שרי לאסוף אותם.....

וישנם גם רגעים אחרים. 

כשאני שמה לב שמייד אחרי ש-T שתה מים לפני הליכת הבוקר פתאום תפס אותו גל של כאב בבטן העליונה....כן, זה כמעט לא קורה אבל זה עדיין קורה לפעמים.

וכשפתאום שוב כואבת לו הירך הימנית - בלי קשר לכלום - וזה אמנם לא מפריע לו בהליכות אבל לפעמים זה מפריע לו לישון בלילה ומציק לו כאשר הוא יושב סתם ככה בבית. ואני חושבת לעצמי - זה מה שחסר לו עכשיו? 

כשאני שמה לב לתאריך - 31/10 - ונזכרת שממש ברגעים אלה T היה אמור להיות בניתוח הוויפל - ומצד אחד רווח לי מאד שזה נדחה, ומצד שני הבטן קצת מתהפכת, בדאגה של מה לעזאזל מסתתר לו בפנים, והאם זה היה חכם לחכות.....?

יום שני, 12 ביולי 2021

רוצה לכתוב על דברים אחרים

כבר חודשיים שרוב הזמן אני עם הסיפור הזה, הבריאותי (או חוסר הבריאות) של T. רוצה שירגיש טוב, רוצה שיהיה בריא, ורוצה גם שנוכל שנינו לחזור לשיגרה שלנו. 

אז כרגע אנחנו במן אתנחתא שכזאת. 

חמישי-ששי-שבת T היה בבית בחופשה מבית החולים, וזה עשה לו ממש טוב.

הוא בישל, אירחנו את המשפחה לארוחת ששי, התארחנו אצל בתי והנכדים בשבת בצהריים, הוא אפילו עשה הליכה בשבת בבוקר. מידי פעם חווה גל של כאב באזור חגורת הבטן העליונה, מידי פעם היו כאבים באזור המעיים, מידי פעם חווה סחרחורת, באופן כללי היה קצת חלש - אבל היה לו טוב להיות בבית.

הנכדים הם ללא ספק תרופה לנפש וערובה לאושר. הם כל כך מתוקים וכל כך אוהבים, ממש מזור לנשמה. 

החזרתי אותו לבית החולים במוצאי שבת, וקצת אחרי שהוא הגיע למחלקה הוא התקשר לבשר לי שיש לו תור לאולטרסאונד האנדוסקופי (EUS) למחרת על הבוקר. אלה היו חדשות טובות.

אין חכם כבעל ניסיון, אז הפעם הוא דרש לשוחח עם הרופאה שביצע בו את ה-EUS גם אחרי ההליך, וביקש לשמוע מה היה שם. היא דיווחה לו שהיא עברה ביסודיות על כל האזור וכל האיברים שבדרך. סיפרה שהסטנט שהוכנס ב-ERCP יושב במקומו כמו שצריך, אבל דווקא בהמשך צינור המרה (ה-CBD) בחלקו המרוחק, היכן שהוא מתחבר למעי הדק, היא מצאה "תהליך היפואקורי וסקולרי" - אני משתגעת מהמונחים הרפואיים האלה - שאם הבנתי נכון מגוגל אז זהו "מונח מתחום האולטרסאונד המתייחס לאזור בגוף שבו צפיפות החומר נמוכה יחסית לסביבה ולכן הוא מחזיר את גלי הקול של סורק האולטרסאונד באופן חלש יותר. בתמונת ההדמיה נראה מוקד היפואקוגני כנקודה כהה יחסית לסביבתו. לרוב ממצא היפואקוגני מראה על נוזל כדוגמת ציסטה באותו איזור ובדרך כלל אין פירושו גוש סרטני, אך יש להתייעץ עם רופא מומחה."

כל שאר הסביבה נראתה לה תקינה. היא לקחה דגימה מהחומר הבלתי ברור הזה .בתיעוד היא כתבה שזה "אולי SLUDGE?" - כלומר אותה "בוצה" שהיתה לו גם בכיס המרה שהוסר, ונצפתה גם בדרכי המרה בשיקוף שבוצע אחרי הניתוח. יש מצב שה"בוצה" הזאת עלתה על גדותיה ולכלכה כל חלק טובה בדרכי המרה של בעלי היקר? האם אולי הבוצה הזאת מחלחלת גם למעיים ולכן היו לו גם כאבים באזור הזה? אני לא רופאה אבל ככה זה נשמע לאוזני ההדיוטות. בכל מקרה הדגימה נשלחה לביופסיה נוספת, אז שוב שבועיים של מתח וציפיה. 

כאשר T התעורר מההרדמה (שבוצעה הפעם בעירוי ולא במסיכת הנשמה על הפנים) הוא סבל מכאבים עזים בכל אזור הבטן העליונה. כאבים כאלה הוא לא סבל בעקבות ההליך האנדוסקופי הקודם שעבר (ה-ERCP). הם נתנו לו אופטלגין וחיכו שזה יירגע לפני ששלחו אותו בחזרה למחלקה. 

ואז קרה דבר מוזר. מאז שעבר את ה-EUS ועד עכשיו (יום וחצי אחרי) הוא מרגיש טוב. אבל ממש טוב. חיוני, מלא אנרגיה, ללא שום כאבים. ללא סחרחורת. ללא חולשה. זה מוזר אבל מאד משמח. הרופאה הגאסטרו לא אמרה שהיא עשתה משהו כדי להקל עליו, לא תיקנה כלום, לא פתחה שום סתימה, לא ניקתה שום דבר - רק חקרה ובדקה ולקחה דגימה. אבל נראה על פניו כאילו בכל זאת משהו בבדיקה הזאת עשה לו טוב. אין לי מושג. כרגע הוא מרגיש טוב. מברכת על זה. 

לבקשתו שחררו אותו מוקדם מבית החולים (בבוקר במקום בצהריים) כי היה לו תור אצל אורולוג בקופת חולים. מרופא לרופא כוחנו עולה, כמו שאומרים. האורולוג לא התרשם מתוצאות בדיקת ה-PSA וטען שבין השאר T היה עם דלקת בדרכי השתן בזמן שנלקחה הבדיקה. הוא קבע לו בדיקה נוספת בעוד חודש. בנוסף קבע אולטרסאונד לערמונית, שלפוחית, כליות. אמר שהערמונית לא מרגישה מוגדלת במיוחד. ציין שכנראה T יצטרך לקחת את התרופה לערמונית באופן קבוע. אבל בסך הכל לא התרשם בינתיים שיש סיבה לדאגה. חדשות טובות. 

אז אולי נצליח לחזור לאיזושהי שיגרה, לפחות לזמן מה. הלוואי.

בינתיים הספקתי לקרוא את הספר "חמצן" של אמיר זיו. לא קראתי את ספרו הראשון עדיין (ארבעה אבות) ששמעתי שהיה מצוין, אבל גם "חמצן" הוא לא רע. היה מוזר לקרוא ספר שבו סדר הפרקים הפוך. הפרק העשירי הוא הראשון והראשון הוא האחרון, וכך מתגלה העלילה תוך כדי הליכה אחורה כרונולוגית בזמן במהלך כשלושה ימים בחייהם של גיבורי הסיפור. הכתיבה שוטפת ואפילו במצבי הנפשי המתוח הצלחתי להתמיד ולקרוא. בסך הכל - מומלץ. 

בתחום הסדרות גיליתי באיחור רב, שלא רק שיש עונה חדשה של "הטובות לקרב" (the good fight) הנושכת והמצוינת, אלא שהיתה גם עונה בשנת 2020 שפיספסנו משום מה לגמרי, ואנחנו משלימים את צפייתה כעת. 

חזרתי לנסות לצפות ב"אמהות עובדות" (working mothers) בנטפליקס שבתי מאד אוהבת ואני משום מה לא התחברתי בניסיון ראשון ועכשיו דווקא כן. נדמה לי שסיפרתי כאן כבר שהתאהבתי ב"מיליון דברים קטנים" (a million little things) שאמנם יש לי ב-sting tv אבל לא את העונות הראשונות - אז צופה בזה באתר "סדרות". והאתר עושה לי בעיות ביומיים האחרונים. ככה זה בטלוויזיה הפיראטית....אין על מי לסמוך. 

זהו, נקווה לטוב. להרבה טוב. הגיע הזמן. לא? 




יום שני, 28 ביוני 2021

למה שזה יילך חלק (2)?

כרגיל בתקופה האחרונה החתולה העירה אותי בארבע בבוקר. לא רציתי לקום וניסיתי להמשיך לישון אבל כל כמה דקות היללה המתפנקת שלה העירה אותי שוב.  
בסוף קמתי סופית בעשרה לחמש, ובאופן אוטומטי התלבשתי להליכה או לחדר כושר ואז פתאום הבנתי שאני מדלגת הבוקר על הספורט ונוסעת ישר לבית החולים. ככה כמו שהייתי, בבגדי הספורט. 
וכשעליתי במעלית אל המחלקה הכירורגית קיבלתי מ-T טלפון שמורידים אותו עכשיו להליך הגאסטרוסקופי. ממש עכשיו. ובדיוק הגעתי. 

וזה הלך דווקא חלק. ולקח שעה. והוא אפילו התאושש לא רע מהטשטוש (הוא תמיד ממש רע בלהתעורר מהרדמה או טשטוש). 
ועוד לפני שהוא התאפס על עצמו לגמרי שמעתי אותו פתאום מרים טלפון ומזמין שניצלים בבאגט עם צ'יפס וחמוצים וכל מיני דברים טובים לכל אנשי הצוות (איזה עשרים מנות הוא הזמין). רצה לפנק אותם, בגלל הטיפול המסור בו. הם כל כך נהנו וכל כך התרגשו. 

ואז הגיעה רופאה לדווח לנו מה היה בטיפול. 
התברר שהיתה חסימה אבל זו לא היתה אבן. הם מצאו "רקמה פוליפואידית" שצמחה לה בתוך צינור המרה. ולקחו ביופסיה. ולמרות שתוצאות הבדיקה הפתולוגית של כיס המרה עצמו חזרה תקינה לגמרי, עדיין אנחנו מאד מאד חרדים לתוצאות הביופסיה. וכבר אוכלים על זה סרטים.
בינתיים פתחו את החסימה עם סטנט זמני (מפלסטיק) שבעוד כחודש (ואחרי שכבר תגענה תוצאות הביופסיה) יהיה צורך להסיר, ומקסימום להחליף בסטנט עמיד יותר לאורך זמן. כלומר בכל מקרה יצטרכו להיכנס שוב. 

אבל הביופסיה תיקח שבועיים שלושה וכרגע ההתמקדות היא בהחלמה מההליך, בתקווה שלא תתפתח דלקת בלבלב או דימום או דליפת מיצי מרה ועוד כל מיני תופעות חולירות שעלולות לקרות אחרי ההליך הזה. ואם זה הכל בסדר ותפקודי הכבד שלו מחר תקינים, הוא יוכל לצאת הביתה, ולחזור ולו זמנית לשיגרה כלשהי. 

לא התוצאות שפיללנו להן. אבל זה מה שיש ועם זה צריך להתמודד.
 

יום שלישי, 16 במרץ 2021

שיגרה טובה וקצת דאגות

 הימים טסים. השבועות חולפים. 

אני נזכרת בתקופות שלא כתבתי לעיתים קרובות כי לא הרגשתי צורך לכתוב או כי לא הרגשתי שיש על מה. עכשיו אני בבעייה הפוכה. אני מרגישה שיש לי הרבה על מה לכתוב, וזה תוקע אותי. מצד אחד לא בא לי לכתוב כל יום או יומיים, מצד שני קצת נמאס לי מהפוסטים הארוכים האלה המלאים בנושאים שונים ומגוונים. אחר כך כאשר אני רוצה לחפש משהו (והרי זו הסיבה העיקרית עבורי לכתיבת הבלוג - תיעוד חיי עבור עצמי) מאד קשה למצוא משהו בסבך הפוסטים ה"כולבויניקים" האלה. 

נו, מילא. כרגע זה מה שיש. 

אז הפעילות שלנו המשיכה ואף התגברה.

קנינו נעליים ל-T והייתי בביקורת מדרסים (הכל מצוין, עוד שלושה חודשים ביקורת נוספת).

באחד מימי השבוע פתאום בא לנו להזמין את 'המהנדס' ו'ביוכימיה' לארוחת ערב ספונטנית, אחרי שלא התראינו כמה חודשים טובים. עוד לפני הסגר האחרון, עוד לפני החיסונים. אמנם פגשתי אותם לכמה דקות אצל 'שנטי' כאשר הייתי אצלה באחד מטיפולי הדיקור/טווינה אבל זה לא נחשב כמובן. 

לשמחתנו הם טובים בספונטניות והגיעו - לארוחה של סלט, חביתה, גבינות, נקניקים וכמובן מטיאס "שמאלץ" ש'המהנדס' אוהב מאד, והתכבדו גם בגלידות של T. היה כיף ממש להיפגש סוף סוף ולהרגיש עוד קצת מהנורמליות החדשה. 

בשלישי היה לבתי יום הולדת והתכנון היה לצאת איתה ועם אמא שלי ליום כיף. 

בסוף 'שרי' חלתה - התקשרו אל בתי מהגן שיש לה חום. יממה שלמה היתה הילדה חולה, ללא סממנים נוספים פרט לחום, וכמו שזה בא כך זה עבר - אבל את יום הכיף בתי כבר פספסה. דחינו למועד בלתי ידוע.

עם אמא יצאתי כמתוכנן, בעיקר כי היא היתה כבר חייבת זוג נעליים חדשות. ה"ברוקס" הישנות שלה כבר היו מלאות חורים, וכאשר מדובר באישה שהולכת כעשרה קילומטרים ביום פלוס חדר כושר - זה כבר היה בושה וחרפה. 

לקחתי אותה לחנות של "הוקה" במלון מנדרין. החנות היתה ריקה והתברר שהם היו באמצע ספירת מלאי, אבל הסכימו למכור לה נעליים ופשוט לחייב אותה מאוחר יותר, כשהקופה תיפתח מחדש. מה שאני אוהבת בחנות הזאת, מעבר למלאי העצום שיש להם של נעליים באמת ברמה גבוהה עבור ספורטאים, הוא שהמוכרים שם מקצועיים. הוא בדק את העמידה שלה ואת ההליכה שלה והתאים לה נעליים עם התמיכה המתאימה לה, ומשם רק היה צריך לבחור את הצבע. 

אחרי הקנייה ישבנו לשתות קפה בבית הקפה הקטן בלובי שפועל בשירות עצמי, ולשמחתי היא גם לקחה מאפה מלוח שהיה לה מאד טעים. בסך הכל יצא יום כיף קצר ולעניין, אמא מאד מרוצה מהנעליים החדשות שלה, וזרקה אחר כבוד את הישנות הבלויות. 

בששי בכל זאת הצלחנו לחגוג לבתי יום הולדת - 'שרי' הרגישה מצוין, אחי ומשפחתו הגיעו בהרכב מלא, כולל אחיינית 1 ובעלה שבדיוק חגגו את יום נישואיהם הראשון. נזכרנו איך החתונה שלהם היתה החתונה האחרונה לפני הקורונה. יום אחרי כן כבר אסרו על אירועים בכלל. היה להם מזל גדול. והיה גם מזל שאף אחד לא חלה בקורונה מבין כל המשתתפים. 

הנכדים נשארו כמובן לישון, וצפינו ביחד בסרט "בייב", שכבר הרבה זמן אני רוצה לראות יחד איתם. הם נהנו מאד, לשמחתי, בכל זאת זה סרט ישן ולא תמיד יש לילדים סבלנות. 

למחרת שיחקנו ב"הרמז" ולשם שינוי נשמותק ניצח, הצליח לנחש מי רצח, באיזה חדר ובעזרת איזה כלי. לשם שינוי חכמוד היה גיבור לגבי ההפסד שלו. 

אבל שמתי לב ש-T לא רגוע ונינוח, ושמתי לב גם שהוא היה מעט קצר עם הנכדים. אני כבר אמורה להבין בענייני T, אבל לקח לי כמה שעות עד ששאלתי אותו "מה כואב לך?", כי כאשר T ככה ירוד וחסר סבלנות (בעיקר עם הנכדים) ברור שהוא לא מרגיש טוב. 

ואז התברר שיש לו בבית השחי בלוטה שגם כואבת מאד, וגם מלחיצה. וגם אני נלחצתי. בלוטה בבית השחי....הראש מייד הולך לבלוטות לימפה, זיהום, וחלילה סרטן. אני יודעת שזה לא אמור ללכת לכיוון הזה באופן אוטומטי אבל....!

והתברר שהוא סובל מזה כבר יומיים שלושה, ולא אמר כלום.  😔

מיד ניסיתי לקבוע לו תור אצל רופאת המשפחה, אבל התור הקרוב היה לעוד שבוע, אז בדקתי באילו ימים היא מקבלת בקופת החולים ואמרתי לו שיינסה ללכת ללא תור ולהיכנס בין לבין. הוא הלך ואז התברר שהיא בכלל איננה, משום מה מנהלת תורים טלפונים ממקום אחר. אבל אז נזכרתי שיש לי את מספר הטלפון של המזכירה שלה. מה היה לי להפסיד? כתבתי הודעה למזכירה והסברתי את העניין, והיא התקשרה תוך זמן קצר ותיאמה ל-T תור למחרת בבוקר. 

עד שהוא הגיע לרופאה אני מודה שהחזה שלי הרגיש כאילו מונחת עליו צבת שהולכת ומתהדקת. מזמן מזמן לא נלחצתי ככה.

הרופאה דווקא לא היתה מודאגת. לטענתה מדובר כנראה רק בזיהום בשורש שערה, ונתנה משחה אנטיביוטית. ליתר ביטחון היא גם נתנה לו הפניה לאולטרה סאונד, למקרה שזה לא יעבור תוך שבועיים. התור הכי קרוב לאולטרה סאונד היה לסוף אפריל. אם עדיין הייתי חושבת שזה דחוף הייתי מרימה טלפון ודורשת תור קרוב יותר, אבל בשלב זה יש לי הרגשה שממילא אבטל את התור הזה, כי הוא כבר מדווח שהגולה מתכווצת, והיא כבר פחות כואבת, ואני מקווה שעוד כמה ימים זה יעבור לגמרי.

במקביל שוב התחילו להציק לי החניכיים באזור ה"בעייתי" של הפה (צד ימין למעלה). כלומר - לא הייתי בטוחה אם מדובר בבעייה בחניכיים באמת או שעוד שן החליטה לעשות בעיות - יש לי שם כבר שני שתלים, טיפול שורש אחד וסתימה. אז היה חשש כלשהו שאחת מהן פיתחה דלקת או משהו מעצבן שיצריך טיפול פולשני וכואב. אבל מצד שני הכאבים האלה מתעוררים בכל פעם אחרי שאני אוכלת וחתיכת אוכל נתקעת בין השיניים שם משום מה, ואז אני מעבירה חוט דנטלי כי זה מציק, ואז זה מציק עוד יותר ומכאיב לי ללעוס במשך כמה וכמה ימים. די סיוט, האמת. 

אז קבעתי אצל רופא השיניים שלי, שצילם ובדק ובירר ואישר, שהוא ינסה לעשות לי סתימה בין שתי השיניים שתנסה למנוע חדירה של מזון לשם. הוא אמר משהו על התרחקות השיניים זו מזו ועוד כמה מלמולים לא ברורים - וקבע לי תור לסתימה, אבל רק אחרי פסח. בקיצור בינתיים אני עושה שטיפות עם מי מלח כאילו אין מחר, ומנסה לא ללעוס בצד הזה בכלל. 

בלי קשר קיבלתי סוף סוף אישור מהמועצה שמגיעה לי גם הנחה בארנונה, בזכות היותי אזרחית ותיקה. 

לסיום - כבר ממש אביב בהליכות שלי בין המושבים שבאזור, והשבוע סוף סוף זכרתי לצלם גם את ההתחלה של פריחת ההדרים בפרדסים...

גם סתם פרחים בצד הדרך.....

והכי מצחיק (בעיני) - שלט קצת הזוי שמצאתי באחד המושבים :

כאן נזרעו פרחי בר.....


יום שלישי, 30 ביולי 2019

קצת הפוכה

הייתי אמורה לנסוע מוקדם אל בתי הבוקר לשמור על 'נוקת' בזמן שהיא הולכת לשיעור יוגה.
אבל קמתי לא טוב שוב, כמו אז בבוסטון - בחילה (עם מעט סחרחורת הפעם) ומחוברת לאסלה (אבל לא שלשול...).
אז ויתרתי. נשארתי בבית. אני נחה.

נסעתי אליה ביום ראשון השבוע והיא הלכה ליוגה וזה עשה לה ממש טוב.

נשארתי עם 'נוקת' שלא היתה כל כך רגועה. לפעמים זה קורה לה שהיא רוצה לישון אבל לא מצליחה לבד, ובתי מרדימה אותה על הציצי.
ברם - לא היה לי ציצי לתת לה, והילדונת החמודונת הזאת, שטרם מלאו לה חודשיים, סירבה בתוקף לבקבוק.
בדיוק כמו בתי, כשהיתה תינוקת, דחפה הקטנטונת את פיטמת הבקבוק עם הלשון המתוקה שלה (היא משתמשת בה הרבה, גם בהבעות הפנים שלה), והביעה את מורת רוחה בצרחות.
כן, צרחות. התברר שהיא יודעת גם לצרוח. זה לא קורה הרבה, רק כשממש מעצבנים אותה (כמוני, באותם רגעים, כנראה) או כשכואב לה משהו (למשל אתמול כל היום - לפי הדיווחים של בתי, וגם בשבת).

בהעדר דרך אחרת, התהלכתי איתה בכל הבית מחפשת תנוחה שתניח את דעתה, שרתי לה רפרטואר עשיר בכל מיני שפות (כבר תרגלתי את הכל על 'תינוקי' במשך שלושה שבועות בבוסטון, קטן עלי), טפחתי באהבה(ובקצב) על גבה ועל טוסיקה....ואחרי רבע שעה בערך (של בכי) היא נרדמה לבסוף.

התיישבתי על הספה וארגנתי סביבי כריות לתמיכה בגב, ראש, מרפקים (גם ככה הכתפיים שלי זעקו הצילו), עם הטלפון לידי והשלט של הטלוויזיה.....והמשכתי בנענוע קל לוודא שהיא ממשיכה לישון.

היא התעוררה פעם אחת, ניסיתי להאכיל אותה אבל שוב סירבה, התהלכתי שוב מעט בבית והיא נרדמה שוב.
והמשיכה לישון גם כבתי התעכבה עוד קצת כדי להביא את הגדולים מהקיטנות, וגם כשהיא חזרה ונכנסה להתקלח.

כשהיא לקחה אותה ממני לבסוף כדי להניק אותה, כל הגוף שלי היה נוקשה ומכווץ.
אכלתי איתם צהריים ונסעתי הביתה לישון.

היום הייתי אמורה לעשות זאת שוב אבל כאמור - לא קמתי טוב, ונשארתי בבית.
בינתיים עדיין חשה בחילה קלה, ומן אי נוחות כללית כזאת.

היום הניתוח של הבת של 'שריתה' ו'שותפנו' ומי יודע - אולי בגלל זה הגוף שלי מתהפך כולו.
מחכה שהגוש הזה כבר יוצא לה מהריאות. מחכה שזה יהיה מאחוריה.
מחכה לגלות שהוא היה מבודד ולא התפשט.
מחכה (זה ייקח כמה שבועות) לקבל את תוצאות הביופסיה, ושיעשו לה עוד בדיקות מקיפות לוודא שאין גושים נוספים.
מתפללת (אבל לא באמת מאמינה) שיגלו שזו בכלל לא גרור ה אלא סתם גוש שפיר.
דואגת. מאד מאד דואגת.

'מאשה' רצתה שניפגש היום, הציעה לאסוף אותי ולאכול צהריים איפה שהוא באזור - אבל הבטן מתהפכת לי וכרגע דחיתי אותה בנימוס.
היא אמרה שהיא בחופשה אבל שמעתי מ'החתולה' שהיא התפטרה גם ממקום עבודתה החדש, וכרגע חותמת בלשכה. בטח היא תספר לי הכל כשניפגש.
דואגת לה קצת כי בניגוד אלי ואל שאר החברות ממקום העבודה ההוא, מאשה לא אשת מחשבים - היא היתה המזכירה של האגף שלנו, ופרט לתעודת הוראה שהוציאה לפני כמה שנים, אין לה מקצוע חלופי. מקווה שתמצא עבודה בהקדם, כי בעלה לא מרוויח הרבה (עובד סוציאלי) ולא פשוט ככה לנהל בית עם שלושה ילדים גדולים (לפני, אחרי, תוך כדי צבא).
אמרתי לה שאחכה להתאושש מעט ואודיע לה אם אפשר להיפגש היום או לא.

אחרי הצהריים יש לי תור לכירורג לבדיקת השד השנתית. יש לי ביד את תוצאות הממוגרפיה שעשיתי ביוני (הכל תקין) ואני אמורה פשוט לעשות V על המשימה הזאת.
גם בדיקת צפיפות העצם שעשיתי באותו היום ביוני חזרה תקין.

קוראת את "לימסול" של ישי שריד (הבן של...) שקיבלתי מתנה מאפליקצית "עברית".
קרה לי משהו מוזר כשהתחלתי לקרוא. כנראה לא הייתי מספיק מרוכזת כי מצאתי את עצמי בעמוד 42 כשהבנתי שאני לא מבינה מה קורה כאן, והתחלתי מההתחלה ואז זה הסתדר.

החתולים שלי הפסיקו לכעוס עלי ובאים להתפנק ביתר שאת ולגמרי מראים לי שהם שמחים שאני כאן.

אז מחכה.
מחכה להרגיש יותר טוב פיסית.
מחכה לשמוע שהניתוח הסתיים בהצלחה.

מחר בלוגולדת 7 אבל לא יודעת אם אציין אותו באופן מיוחד.
נקווה לטוב.

יום שישי, 26 ביולי 2019

ובתוך השיגרה הברוכה - מועקה

זה נופל עליך בבום - מצד אחד בלי הודעה מוקדמת, מצד שני כבר שבע שנים שכל כמה חודשים עושים בדיקות בדיוק בגלל החשש הזה. שהסרטן שבו נלחמה בתם בגיל שתיים עשרה, יחזור וישלח גרורות.

אז היום היא בת תשע עשרה, אחרי הצטיינות בתיכון ובבגרות והתנדבות ב"כנפיים של קרמבו" והדרכה בקייטנות של "גדולים מהחיים" ושחייה בוינגייט ובספיבק.....אחרי שנת מכינה מוצלחת ולקראת גיוס התנדבותי ליחידה איכותית בצה"ל.....ובבדיקות האחרונות גילו כנראה גרורה.
והשבוע יסירו אותה וישלחו אותה לביופסיה.....ומי יודע מה יהיה ההמשך.
בהעדר יכולת לעזור בדרך אחרת כרגע, התגייסתי לבטל את החופשה המתוכננת שלהם - את הרכב השכור, את המלון. להסיר מעט מן הדאגות שמסביב מכתפיהם.
והבטן מתהפכת והשינה בלילה לא סדירה ובבוקר המועקה עוטפת את הגוף, את הלב, את הכל........צובעת את כל הדברים האחרים  - הטובים  - בצבע עכור של דאגה ועצב. 

יום שישי, 5 באפריל 2019

דואגת

אתמול באולטרסאונד של התינוק של בני וכלתי אושר חשש שעלה כבר בסקירה קודמת, שבאחת הכליות של העובר יש עודף נוזלים - מצב שמרמז על בעייה כלשהי.
בעייה שייתכן שתצריך ניתוח כשהוא ייוולד, או טיפול אנטיביוטי או משהו אחר....בכל מקרה לא כניסה חלקה לגמרי לעולם הזה.
מלחיץ.
והיום הבחינה בעל פה של כלתי....לסיום הדוקטורט, ולא נראה לה שהיא מוכנה.
ועם העננה הזאת מעל לראש, היא בטח עוד פחות מוכנה.

בלילה חלמתי שבני עוד (או שוב?) קטן, והוא משחק בגן שעשועים לא רחוק מהבית, ופתאום יש יריות ברחוב וכולם בורחים למקלטים ורק אני רצה כדי להחזיר אותו מגן השעשועים, תחת מטח של יריות...........