‏הצגת רשומות עם תוויות חמלה. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות חמלה. הצג את כל הרשומות

יום שבת, 23 ביוני 2018

ועוד קצת על חמלה

בהמשך לנושא החמלה שאני בוחנת בתקופה האחרונה - אתמול ביליתי את אחר הצהריים עם נשמותק.
T וחתני היו עם חכמוד במשחק כדורגל הורים/ילדים, ונשמותק ואני בילינו לנו בנעימים בבית - עם משחק קלפים, קרבות ביי בלייד, וכמובן טלוויזיה.

באיזשהו שלב נשמותק התיישב בשירותים, ופתאום נזכר לבקש שאספר לו את הסיפור שהמצאתי לפני כמה שנים על סנאי קטן בשם קובי, שחי באושר על עץ אגוז נהדר ויום אחד מגלה קן של ציפור ובו כמה ביצים.

המצאתי את הסיפור הזה עוד כשחכמוד היה קטנצ'יק, כשהוא ביקש ממני לשבת איתו בשירותים, וזה הפך ל"סיפור הקקי" הקבוע של הנכדים שלי, שרק אני יודעת לספר.
הסיפור גם הפך קצת אינטראקטיבי במהלך השנים, כאשר הנכדים שלי לפעמים משנים פרטים כמו מספר הביצים שבקן, סוג הסיפור וכן הלאה, ויש בו קטעים שהם מתעקשים לספר בעצמם.

T כל הזמן מנסה לשכנע אותי לפרסם אותו, אגב, אבל דווקא בגלל שבכל פעם משתנים כמה פרטים, וגם כי בכל מקרה אצטרך מישהו שייאייר לי אותו, מעולם לא פעלתי בכיוון.

בכל מקרה, בסיפור באיזה שהוא שלב מציל קובי הסנאי הקטן את הביצים מנחש שזומם לטרוף אותן בזמן שאמא ציפור נעדרת מהעץ, והוא עושה זאת על ידי כך שהוא מנפח את כל גופו, את זנבו, חושף את שיניו ואת טפריו ומבהיל את הנחש - שכמובן לא מצפה למלחמה שערה מסנאי קטן וחמוד, נבהל מאד ונופל מהעץ ובורח.

החלק הזה בסיפור משמח את נכדיי תמיד, גם מעצם ההצלה של הגוזלים הקטנים בתוך הביצים, אבל בעיקר כי המעשה ההרואי הזה גורם סוף סוף לאמא ציפור להבין שקובי הסנאי הוא חבר אמיתי ולא מהווה סכנה לגוזליה (בתחילת הסיפור היא מגרשת את קובי מהעץ האהוב שהוא בעצם ביתו, מרוב שהיא חוששת שהוא יפגע בביצים).

הפעם ראיתי שנשמותק התעצב פתאום בחלק הזה של הסיפור, פניו נפלו והוא לחש "מסכן הנחש".....
וכך ראיתי במו עיני איך נראית חמלה טבעית ואמיתית.
נשמותק ידע, שהסנאי היה חייב להבהיל את הנחש ולגרש אותו על מנת להציל את הגוזלים התמימים אשר בתוך הביצים, אבל הוא עדיין הבין גם את הבהלה של הנחש, ואת האכזבה הגדולה שלו מכך שפספס את הארוחה הטעימה שחמד לו....

יום רביעי, 13 ביוני 2018

עוד על החמלה.....

בראשון היה השיעור האחרון לשנת הלימודים הזו בתכנית "לחיות חיים נינוחים בשיטת סאטיה".
גם השיעור הזה על על החמלה - אבן המשאלות, כמו שמכנה את זה סוגיאל רינפוצ'ה ב"ספר המתים והחיים הטיבטי".
נטלי הפנתה את תשומת לבנו לכך שהפרק על חמלה בספר מופיע דווקא בחלק המוקדש למוות. ובאמת החמלה מתעוררת אצלנו יותר בקלות, יותר מהר, כשמישהו נוטה למות.
ובעצם, כולנו נוטים למות - מרגע שאנחנו נולדים. אז למה לא ללמוד לפתח חמלה עוד לפני כן?

והיו לי כמה שיחות משמעותיות מאד במהלך התרגילים בשיעור.
אני אוהבת ללמוד באימושיין - מכל כך הרבה סיבות. הראשונה כמובן שנטלי לא מפסיקה לחדש ולהפתיע ולהעמיק את שיטת סאטיה. השנייה היא שבכל פעם שמישהו שואל שאלה או משתף משהו בכיתה, היא עובדת איתו כך שכולנו מרוויחים מזה. והשלישית היא שבעבודה בזוגות או בקבוצות בתרגילים בכיתה מתרגלים הלכה למעשה את החומר הנלמד. תענוג.

כרגיל עוד לא החלטתי אם להירשם להמשך של התכנית הזאת או לחזור ל"כיתת אמן"  - לשם הולכות רוב החברות שלי המאמנות. הכי הייתי רוצה שנטלי תעשה שוב תכנית אימון זוגי, שעשיתי ממש אחרי שסיימתי קורס מאמנים ואני מרגישה שזה עוד לא לגמרי "יושב לי טוב".

אני יודעת שכבר חפרתי הרבה כאן על חמלה, אבל רוצה לתעד לעצמי דברים חשובים שעלו שוב בשיעור הזה:

 - שבאינטראקציה עם אנשים רצוי שנזכור מראש שאנחנו עומדים להיבהל. אנחנו נבהלים כל הזמן. דברים קורים ואנשים מדברים ואנחנו דבר ראשון נבהלים. ואם אנחנו זוכרים את זה, ומוכנים לטפל בגוף לפני שאנחנו מגיבים למה שהבהיל אותנו, כל האינטראקציה תיראה אחרת.

- שחשוב להבין שההשלכות של האחר לא קשורות אלי. נכון שזה כאילו מופנה כלפי, אבל בעצם זה שלו. וככל שאפתח אליו יותר חמלה, מעשיו ודבריו יאבדו ממשמעותם כלפיי, מהשפעתם ומערכם. זה לא שאני אדישה, זה שאני מבינה שזה שלו, ולכן זה גם לא מאיים עלי וגם אני מסוגלת לתמוך בו אם הוא נסער. כי זה לא עלי. זה שלו.

- להבין שהבהלה שהזכרתי קודם גורמת לי להמנע משיחה. ושכמעט כל דבר אפשר לפתור בעזרת שיחה אמיתית. וחשוב לזכור גם שבשיחה 97% זה טון הדיבור. הטונציה. לא מה שאנחנו אומרים. זה איך שאנחנו אומרים. וגם שפת הגוף. במיוחד כלפי ילדים - אבל גם כלפי כל אחד. הטון קובע את אופי השיחה. בחמלה יש רוך, יש קירבה, יש אמפתיה.

- וכמובן משפט המפתח: יחסים לפני תוצאות. ויחסים זה בעצם תגובות. ומה שחשוב זה שנכיר את התגובות של עצמנו. ונכיר את התגובות של האחר. ואם תמיד נזכור שהיחסים והשיחות חשובים יותר מהכל, אז יגיעו גם התוצאות.
והשאיפה (שהיא לא פשוטה ליישום כמובן אבל זה משהו לשאוף אליו ולעבוד עליו) - היא להגיב על כל דבר באופן נינוח. לחיות מתוך נינוחות.....

ומשהו חשוב - אנשים לפעמים טועים וחושבים שחמלה כרוכה בוויתור. במחיקת הצרכים שלי או הרצון שלי.
וזה ממש לא נכון. אפשר להגיב בחמלה ועדיין לעמוד על שלך. פשוט בלי תוקפנות. תוך שיחה פתוחה וישרה.
ילד שלא רוצה להתקלח - למשל. לחמול אותו אין משמעו לוותר לו על המקלחת. לשאול אותו מה גורם לו לא לרצות להתקלח. לתת תוקף לרגשות שלו, לאפשר לו להבין מה מפריע לו, ומה יאפשר לו להסכים בלי התנגדות ובלי ויכוחים. אולי הוא עייף מדי וכדאי להעביר את שעת המקלחת לשעה מוקדמת יותר, למשל. לדבר בטון אוהב, וכל הזמן הזה להבהיר שאין דבר כזה לא להתקלח. אבל שיש מי שמקשיב לו. יש מי שמסביר לו על הצורך בהיגיינה, באסתטיקה...כל ילד ברמה שהוא מבין, לפי הגיל כמובן. לא לשכנע, לא להיגרר לוויכוח, פשוט לשוחח. ובכל מקרה להיות עקבי. מקלחת זה לא נושא שנתון לוויכוח. סתם דוגמא שעלתה לי.

ולהפסיק לחכות שיקרה משהו - משהו שאם הוא יקרה אז הכל יהיה בסדר. אז נהיה מאושרים.
אם נמצא זוגיות, אם ניכנס להריון, אם נלד, אם נזכה בפיס, אם נקבל את התפקיד הנכסף, אם נעבור דירה, אם נתגרש, אם נהגר, אם נרד במשקל, אם נפרסם את המאמר או את הספר......אז נהיה מאושרים, מוצלחים, מוגשמים.....
ובזמן שאנחנו מחכים - החיים מתפספסים. חל מצב של קפאון. מצב של המתנה.
במקום להבין שהחיים הם הדרך...........והכל קורה כאן ועכשיו. ואפשר גם ליהנות מזה.