‏הצגת רשומות עם תוויות יום העצמאות. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות יום העצמאות. הצג את כל הרשומות

יום רביעי, 22 באפריל 2026

יום הזיכרון, יום העצמאות וגם קומדיה של טעויות

יום הזיכרון היה לי השנה קשה מתמיד - למרות שבכל שנה אני מרגישה שזה קשה מתמיד. 

לפחות השנה לא היו עוד חטופים, חיים או חללים, בעזה, וזה מנחם מעט. 

יום העצמאות עצמו גם הוא היה לי קשה - כפי שהוא הולך ונהיה קשה בשנים האחרונות - בגלל המצב במדינה פנימה, החוצה, והתהליכים שבעיצומם אנחנו נמצאים כבר כמה שנים......קשה לי להחזיק בתקווה שהכל יסתדר בסוף. 

בערב יום העצמאות לא צפינו בטלוויזיה בכלל, אבל ביום הזיכרון קראנו והקשבנו לסיפורים של משפחות הנופלים מתקופות שונות. הלב נשבר בכל פעם מחדש. 

בכל זאת התעקשנו לקיים את המסורת שבה פצחנו לפני שנים, להיפגש כמה חברים אצל שותפנו ושריתה בעצמאות בצהריים. אוכלים, שותים (הם, לא אני - אני לא מסוגלת לשתות אלכוהול מסוג כלשהו, פשוט לא טעים לי) ומקשקשים וצוחקים וקצת מקטרים, ובעיקר טוב להיפגש, חברים וותיקים - עובדים לשעבר של T ושל שותפנו מתקופות שונות. 

אמנם במקור היינו אמורים עכשיו להיות בבית ביוון עם בתי ומשפחתה, וזה לא צלח, אבל אולי שותפנו ושריתה יצליחו לטוס לשם לכמה ימים בשבוע הבא - במקום בחופשת פסח שבוטלה להם עקב המלחמה - ואם זה ייצא לפועל אשמח מאד בשבילם. 

ובכך סיימנו את תקופת החגים האביבית. 

 שני דברים מוזרים ומצחיקים שקרו ביומיים האחרונים: 

הראשון קרה שלשום לפנות בוקר, כאשר מיינקוני פתאום רץ באמוק במעלה המדרגות לתוך החדר שלנו תוך שהוא מילל, רץ בחזרה למטה לסלון, וכך כמה פעמים, ולא ניתן היה להרגיע אותו. 

אחרי כמה פעמים כאלה פתאום הוא נרגע, וכשקמנו לבסוף גילינו על רצפת חדר האמבטיה חתיכת קקי....מה שהסביר לנו את על העניין. קורה לו לעיתים רחוקות (קרה בעיקר כשהיה גור) שנדבקת לו חתיכת קקי לשיער מאחור ליד הזנב, והוא נבהל ומנסה לברוח מזה. ברור שזה "רודף" אחריו - כי זה דבוק אליו - ועד שזה לא נופל הוא לא נרגע. מצחיק החתול הזה.

זה, והרעש של רשרוש שקיות ניילון, הם הדברים שהכי מפחידים אותו בחיים. 

הדבר השני שקרה, גם הוא שלשום, הוא שהשכנה שלנו (ה"דו", אמא של הקט סיטר שלנו) הזמינה שרברב כדי לתקן נזילה אצלה בבית. השרברב עבד סמוך לברז המים הראשי של שני הבתים שלנו, תיקן את הנזילה, ולבקשתה אף התקין "שסתום אל חזור"

השכנה שילמה לו, אבל אז פתאום התברר לשניהם שהוא ביצע את התיקון אצלנו ולא אצלה. כלומר, בעת שחיפש את הנזילה אצלה, מצא נזילה אצלנו. והתבלבל. כעת הוא חזר לחפש את הנזילה אצלה, אבל כמובן שהיא כבר שילמה לו עבור התיקון שלנו, שכלל לא הזמנו. היא התקשרה אל T, קראה לו לבוא כדי להבהיר את העניין. T לא עשה מזה עניין (למרות שהמחיר נראה לו מעט גבוה מדי וגם הרי לא הזמנו גם "אל חזור"), וביקש ממני להעביר לה את הסכום ששילמה לשרברב. 

גם אני לא שאלתי שאלות, ובצעתי העברה בביט. שיתפתי עם השכנה את ההעברה בביט, והיא כתבה לי שהיא לא רואה את זה אצלה בביט. זה היה מוזר, כי אצלי היה כתוב שהסכום הועבר אליה. 

לאחר בירור קצר הבנתי את הטעות. ב"אנשי הקשר" בטלפון שלי הופיעו אצלה שני מספרי טלפון. אחד מהם לא היה עדכני. אפליקציית ביט העבירה את הסכום למספר הלא עדכני...ועכשיו - לך תדע לאן ולמי זה הגיע. למזלי זה עדיין במצב "המתנה", כלומר אף אחד עדיין לא אישר לקבל את הכסף. 

בבירור מהיר התברר לי, שלא ניתן לבטל העברה ב"ביט" (סיבה מספקת להפסיק להשתמש בזה!). פניתי לתמיכה שלהם וגם הם לא מסוגלים לבטל את ההעברה - למרות שהיא עדיין ב"המתנה". כל שנותר לעשות הוא לחכות. אם אכן אף אחד לא ייאשר קבלת הסכום (הלא קטן!), תוך ארבעה ימים הביט יבטל אוטומטית את ההעברה ואוכל להירגע. 

אבל אם מישהו ישים לב שהעברתי לו כסף ויחליט לאשר את הקבלה, לא נותר לי אלא לפנות ללב שלו ולבקש שיחזיר לי. ומה הסיכוי שזה יקרה? כאמור בינתיים ההעברה ממתינה, ואני מקווה שזה ייגמר ככה. בכל מקרה הודעתי לשכנה שאני ממתינה עד שזה יתבטל לפני שאבצע לה העברה חוזרת. 

עכשיו נחכה........

יום שישי, 28 באפריל 2023

אילת ביום הזכרון/עצמאות

באופן לגמרי בלתי צפוי ובלתי מתוכנן ירדנו לאילת עם שריתה ושותפנו. 

הם הזמינו לעצמם חדר במלון ואז שאלו אם במקרה בא לנו להצטרף. לא השקענו בזה יותר מדי מחשבה, מייד אמרנו שכן. 

ירדנו בערב יום הזכרון וחזרנו ביום העצמאות. 

היה מוזר להיות בערב יום הזכרון וביום הזכרון עצמו במלון, אבל האמת שהיה טוב להתרחק קצת מהיום יום. לא שהוא לא רדף אחרינו גם לשם. ברור שהתעדכנו בכל מה שקורה, ביום הזכרון, הפיגוע, טקסי יום הזכרון...הכל. אי אפשר לברוח באמת. 

היינו רחוקים מהעיר, במלון ליד חוף אלמוג, ולא נכנסנו העירה בכלל. התאים לנו השקט, הבידוד. היינו בעיקר בים. לעמוד בצפירה של יום הזיכרון על שפת הים זו באמת חווייה שונה. אפילו גלשני הרוח נעמדו איכשהו למשך הצפירה. היה בזה משהו מיוחד. 

לעומת זאת ערב קודם הצפירה תפסה אותנו במלון ליד הבריכה, ולידנו שיחקו פינג פונג. 

המלון היה מלא בערבים ישראלים בחופשה שלהם שבעקבות עיד אל פיטר. זו לא הפעם הראשונה שאנחנו נופשים במלון בארץ יחד עם מוסלמים חוגגים. פרט לעניין הצפירה (שממש לא ציפיתי שיעמדו בה דום אבל די צרם שהמשיכו לשחק) האווירה היתה ממש שקטה ונעימה. דווקא למחרת, כשהתחילו להגיע המשפחות היהודיות לקראת יום העצמאות, התחיל הבלגן והרעש והבכי וטריקת הדלתות. היה מעניין להתבונן מהצד. 

היו גם מעט תיירים. 

שותפנו התחיל להרגיש לא טוב במהלך החופשה - הוא כבר כמה חודשים לא מצליח לצאת לגמרי מאיזה וירוס דמוי שפעת שלא עוזב אותו. זה התחיל כבר בערב הראשון שלנו באילת, ולמרות שהצענו לבטל הכל ולחזור הביתה הוא העדיף להישאר שם. בסך הכל הישיבה בים כן עשתה לו טוב. 

בסופו של דבר כן היה טוב להיות ביחד שלושה ימים, לנוח ולדבר ולהתנתק קצת מהשיגרה. 

בערב יום העצמאות אכלנו במסעדת שוק הדגים, שהפתיעה לטובה. היתה ארוחה ממש טעימה וגם שירות טוב. עזר כמובן שהבעלים הוא חבר טוב של גיסי, שהרים לו טלפון ואמר שאנחנו מגיעים. 

אהבתי איך בבוקר יום העצמאות המלון התקשט בצבעי כחול לבן ודגלים, וכל פינת הקינוחים בארוחת הבוקר היתה בצבעי כחול לבן, כולל מגני דוד ממרנג. מקסים. במקביל היתה פינת מתוקים ערבים, לטובת החוגגים המוסלמים. היה ממש יפה ומושקע. ובכלל, היתה ארוחת בוקר טובה מאד. 

בדרך חזרה עברנו דרך פארק צבעי רמון, שעד אז לא ידענו על קיומו, וגם אין ממש שילוט שמצביע עליו. 




את יום הולדתו של אבא שלי דחינו, לבקשתו. הוא עדיין לא מרגיש מספיק טוב. מקווה שזה באמת "עדיין" ולא מצב תמידי מעכשיו. 

הרגל עדיין עושה לי בעיות ואני ממתינה לתור אצל האורתופד. בינתיים במקום לצאת להליכות אני מקפידה להתעמל על מכשיר האליפטיקל בחדר הכושר (גם במלון) וזה קצת מקל. 

ל-T היה עוד התקף קשה מאד גם שם, באמצע ההליכה על המסילה בחדר הכושר. זה כבר הגיע לשלושה התקפים קשים תוך פחות משבוע. 

הוא כתב סוף סוף לפרופסור וביקש להמשיך את חיפוש הפתרונות למצבו, והפרופסור כתב שהוא מפנה אותו למנהל החטיבה הכירורגית לבדיקה והמשך בירור. בינתיים עוד לא הגיע זימון, אבל אולי זה צעד בכיוון טוב. 

באופן כללי הדכדוך אצלי עדיין די שולט. גם בגלל העניינים האישיים וגם בגלל המצב הכללי. לא מצליחה להיות אופטימית, כבר כמה חודשים. זה מאד לא אופייני לי....נראה מה יהיה. 

יום שבת, 22 באפריל 2023

והנה חלף לו עוד שבוע

והנה חלף לו כבר עוד שבוע. 
בששי ערכנו כאן ארוחה משפחתית מצומצמת, רק עם המשפחה של בתי. הנכדים היו מתוקים כתמיד והגדולים נשארו לישון. לא היה לחץ להחזיר את הורי הביתה, כי הם לא היו, אז היה הרבה יותר זמן סתם לשבת בסלון אחרי האוכל ולדבר. קניתי לשרי חוברות צביעה וטושים חדשים והיא מייד ניגשה לצייר. אחר כך היא רצתה לרקוד ושמנו את "מקרנה" ורקדתי יחד איתה. 

בשבת קפצנו לביקור אצל הורי באחוזה  יחד עם נשמותק וחכמוד, והבאנו שאריות אוכל ועוגה. הם שמחו מאד וגם הנכדים (הנינים) שמחו לראות אותם. אבא עדיין עייף מאד....וכבר חלף חודש מאז שסיים את ההקרנות.
אחר כך הקפצנו את הילדים הביתה ובילינו את שאר השבת במנוחה. 
בערב יצאנו להפגנה בנתניה ופגשנו שם את שותפנו ואת שריתה. 
היתה שם גם הפגנה של תומכי הרפורמה המשפטית, אבל לא ראינו שהגיעו לשם הרבה אנשים. 

בראשון היה מפגש של בני הדודים של T אצל גיסי וגיס-טי. 
זו היתה הפעם הראשונה שהיינו אצלם בבית מזה שנים רבות. מוזר, אבל ככה זה. היינו די בנתק במשך הרבה שנים. סיפור ארוך. 
הם היו אצלנו כמה פעמים במסגרת משפחתית רחבה יותר וכמובן במפגש הגדול בין המשפחות בשנה שעברה, אבל לא היינו אצלם כל כך הרבה שנים, שהתברר שמאז הם הספיקו למכור את הבית שלהם, לעבור לדירה שכורה ביישוב סמוך, ולפני חודש לעבור שוב לדירה שכורה אחרת באותו היישוב. 
כמעט כל בני הדודים הגיעו (פרט להוא שהגיע אלינו שבוע קודם בארבע וחצי, כשרוב האנשים כבר הלכו, ואחותו שהיא כמעט בגיל של הורי, ולא מגיעה לשום מקום אם לא מסיעים אותה). 
היתה אווירה טובה ואוכל טעים, גיס-טי עיצבה מאד יפה את השולחן ושניהם ממש השקיעו (היא באוכל והוא בקינוחים). 

השבוע היה לי גם תור לעיסוי - והפעם ביקשתי ממנו לעסות טיפה פחות חזק וזה היה ממש מועיל וטוב. באותו היום נפגשתי גם עם 'מחברת'. ייתכן שהיא תעבור ניתוח בגב - שמסב לה הרבה מאד כאבים כבר כמה שנים טובות. מפחיד אבל מעורר תקווה. 

נמאס לי כבר לדווח על בעיות הבריאות של T - בעיקר בגלל התסכול הגדול על כך שהוא לא מוכן כרגע להמשיך להתייעץ עם מומחים נוספים ולבחון דרכים חלופיות לאבחון ו/או טיפול. ביומיים האחרונים הוא סבל משני התקפי כאב גדולים, יום אחרי יום - שזה נדיר. 
בנוסף יש לו מדי פעם כאבי שרירים (האמנם שרירים?) ברגל כזו או אחרת. אולי זה מהגב. אולי הכל מהגב, כפי ששיער המגיב היקר שוקי

גם כף הרגל שלי ממשיכה לזייף, אבל לא כל הזמן - שזה בכלל מוזר. יום אחד היו לי כאבים נוראיים דווקא כשקמתי מהשנ"ץ, ואז למחרת בבוקר הלכתי שמונה קילומטר בלי בעיות (הלכתי לאט יחסית ובשום שלב לא רצתי), אבל יותר מאוחר פתאום כן כאב מידי פעם. מחכה לתור אצל האורתופד. 

בגזרת הספרים, אחי המליץ לי לקרוא את "לעולם אל תתן לי ללכת" מאת קאזוּאוֹ אישיגוּרוֹ (באנגלית). מייד נסחפתי אל תוך הספר. יש לו, לאישיגורו, דרך לתאר מציאות הזויה לחלוטין כמשהו לגמרי הגיוני ואפשרי. 

בכלל, אחי, ש"שומע ספרים" כמו בני, הבין לאחרונה שהוא מעדיף את הקלאסיקות - למשל עכשיו סיים את "קדמת עדן" של ג'ון סטיינבק. אולי אוריד אותו בהמשך ואנסה לקרוא גם. זוכרת שמזמן מזמן ראיתי את הסרט. 

בהמשך הבטחתי לעצמי שגם אנסה שוב לקרוא את אחד מספריו של מאיר שלו. 
הייתי די בהלם השבוע כשגם יהונתן גפן נפטר פתאום. 

בגזרת הסדרות, אחרי שצפיתי בהתלהבות שלוש עונות שלמות של "יורשים", די ויתרתי על העונה הרביעית, כי הרגשתי שזה מתחיל לחזור על עצמו. ואז אמא שלי אמרה שכדאי לי לצפות בפרק השלישי של העונה הרביעית ואז נדבר. אז צפיתי. לא רוצה לעשות ספוילר למי שעדיין לא ראה (ומתכוון לראות) אבל ייתכן שסוף סוף הם ייצאו מהתקיעות שנקלעו אליה. או שגם התפנית הזו בעלילה תהווה סוג חדש של תקיעות. נראה. 
בכל מקרה מה שהכי רציתי לומר, הוא שהמוסיקה של הסידרה הזאת פשוט מעולה. גם הפתיחה וגם קטעי הליווי תוך כדי הסידרה. המוסיקה ממשיכה לנגן לי בראש אחרי שאני מסיימת לצפות. אולי רק בשביל זה שווה לצפות.

לקראת סוף השבוע התקשר חתני ושאל אם הורי מגיעים אלינו בששי, ואם לא - האם בא לנו להגיע אליהם לארוחה, ולהביא משהו טעים. הסתבר שלא בא לו לצאת מהבית אבל כן בא להם להיפגש איתנו. אני דווקא שמחתי על האופציה שלא לארח, ו-T הכין רק ניוקי וחומוס - בלי כל הארוחה שמסביב - אז זה גם הקל עליו. עלינו. 

נשמותק לא הרגיש טוב - כבר הפסקתי לספור כמה פעמים היה חולה השנה, המתוקי. בתי אמרה לו להסתובב עם מסיכה ולא להתקרב אלינו יותר מדי. חכמוד ושרי היו בסדר, ושרי גייסה אותי למשחקים הרגילים שלנו - בעיקר סירקה אותי ועשתה לי צמה וקוקו וחיטטה לי בתיק....
כשהגענו בדיוק היא וחתני הדביקו על קירות החדר שלה מדבקות של "פרוזן" וגם קשתות מרהיבות (שזוהרות בחושך). לא זוכרת אם סיפרתי כאן ששוב בתי וחתני החליפו לילדים את החדרים - כעת שני הבנים שוב בחדר אחד, כאשר אחד מהם ישן במיטה שחתני בנה, שתלויה מן התקרה, ושרי קיבלה חדר לעצמה, וסוף סוף ישנה כל הלילה במיטתה,כאשר בתי מצטרפת אליה על מזרון לידה מתי שהוא באמצע הלילה כשהיא מתעוררת.
זהו שלב ביניים מבורך משינה במיטת ההורים כל הלילה, להירדמות במיטתה ומעבר למיטת ההורים באמצע הלילה, לשלב הנוכחי. בתקווה שבהמשך היא תישן לבד כל הלילה בחדרה במיטתה. 

הניוקי היו מעולים (מה שנקרא אצלנו במשפחה "ניוקי עננים" כי הם אווריריים ונימוחים בפה) ובתי וחתני הכינו בר ים בתנור וסלט (ופסטה לשרי ונשמותק שלא אוהבים ניוקי). היה מצוין ורבצנו איתם בסלון עוד כמה זמן אחרי הארוחה, מפטפטים ומתעדכנים בקורות השבוע. 

לא זוכרת אם סיפרתי כאן שבתי וחתני רכשו דירה בבניין שעומד לעבור תמ"א 38/2 (הריסה ובנייה מחדש). הם רכשו את הדירה עוד לפני שהיה היתר בנייה (מה שהיה אמור להוזיל את עלות הדירה אבל בפועל לדעתנו הם התחייבו למחיר ממש שערורייתי). ההיתר היה אמור להתקבל כשלושה חודשים לאחר חתימת החוזה, ובפועל זה לקח חצי שנה. בסוף התקבל ההיתר והפרוייקט כנראה מתקדם (לפחות כך הצליח היזם לשכנע את חתני, המודאג ובצדק). 
כשהם התייעצו איתנו לגבי כל פרויקט הרכישה הזה T הביע את הסתייגויותיו ואמר שהוא לא היה רוכש את הדירה הזאת, אבל מרגע שהם החליטו שהם כן הולכים על זה הפסקנו להביע את דעתנו או התנגדויות כלשהן (מה הטעם?) והם מעדכנים אותנו מפעם לפעם. אני מאד מקווה בשבילם שהכל יסתדר בדיוק כפי שהם רוצים. כך או אחרת מדובר על דירה שתהיה מוכנה, במקרה הטוב, בעוד כשנתיים. אני בעיקר מאד מקווה שהם יצליחו למכור את הדירה שלהם כשיגיע הרגע שבו יצטרכו לעשות זאת. 

יום השואה היה עצוב מתמיד, אולי בגלל כל מה שקורה סביבנו, ואולי בגלל שהולכים ונפטרים השורדים....ובגלל מצבם הקשה של חלק ניכר מהם.
השנה הבנתי פתאום (למרות שבעצם כבר ידעתי זאת) שלילדים לא חושפים היום את זוועות יום השואה באותו האופן שנהגו לעשות בתקופה שילדיי היו קטנים.
כשאנחנו היינו קטנים זה גם היה שונה - לא דיברו על המון דברים, לא השורדים עצמם ולא מוסדות המדינה שהיו אמונות על ההנצחה. להרגשתי נעשה להם עוול גדול, לכל הניצולים שהגיעו מתופת שלא ניתן לדמיין או לתאר. בתקופה שילדיי היו קטנים המטוטלת התחילה לזוז לכיוון הקיצון האחד, שבו מספרים ומראים  הכל (סרטים שתיעדו הנאצים, למשל) ולא תמיד זה היה תואם גיל. 
לבתי היו סיוטים במשך שנים...והיום היא דווקא שמחה שילדיה פחות נחשפים לזוועות ממש, ומקבלים את המידע במשורה ובעדינות. 

טוב, הפוסט הזה ארוך ומבולגן....כדאי לסגור ולשלח אותו לדרכו. 

שבוע לא פשוט עומד לפנינו, יום הזיכרון ויום העצמאות.
נראה איך נעבור אותם.

יום שישי, 6 במאי 2022

יום העצמאות תשפ"ב

כשהתחילו להגיע אתמול בערב הדיווחים הראשונים על הפיגוע באלעד אני כבר מזמן ישנתי. 

הייתי גמורה מעייפות אחרי יום שבו, למרות שעדיין לא הרגשתי מאה אחוז בריאה, בכל זאת נסענו אל שותפנו ושריתה לחגוג איתם ועם עוד שני זוגות חברים (עובדים של T ושל שותפנו לשעבר שנשארו חברים שלנו כל השנים) את יום העצמאות.

הלכתי לישון בתחושה שהנה עבר עוד יום עצמאות אחד בשלום, ולא היה לי מושג מה מתרחש. 

ואז קמתי לחדשות הנוראיות בבוקר. ועל כל הילדים החדשים שהפכו בן רגע ליתומים. 

היה מאד נחמד להיפגש עם החבר'ה וכרגיל גם היה מצחיק, וכמובן עשו "על האש" ולמרות שבאמת בקושי אכלתי - הרגשתי כל כך מפוצצת שכאמור בבית כבר לא אכלתי כלום בערב והלכתי לישון בסביבות שמונה ומשהו. 

הרגשתי טוב יותר הבוקר מבחינת הצינון, אבל הוא "ירד" לי קצת לאזור החזה ואני מרגישה שהוא מלא ומידי פעם אני משתעלת. מקווה שזה "בדרך החוצה" ואל בדרך להתפתח למשהו יותר חמור. 

לפני שנסענו אתמול אל שותפנו ושריתה עשיתי שוב בדיקת קורונה ליתר בטחון. 

הבוקר ניסיתי לצאת להליכה, אמרתי לעצמי שאלך לאט ולא אנסה ללכת את כל הקילומטראז' שבדרך כלל...אבל אז תפס אותי גשם שוטף - לא טפטוף קל - ממש גשם שוטף, ומזל שהייתי במקרה עם מעיל (כי פחדתי שיהיה לי קר ובכל זאת אני עדיין מקוררת) אבל המעיל היה ספוג עד שהגעתי הבית (אחרי פחות משני קילומטר). 

הערב אנחנו מארחים פה את כל המשפחה (כולל של אחי, כולל אמא של גיסתי, כולל אחיינית1 ובעלה) לכבוד יום הולדתו ה-88 של אבא שלי שחל בשבוע שעבר. גיסתי היתה ממונה על המתנה מכולנו, ואחרי הרבה התלבטויות היא החליטה על קונספט של 8 מתנות (לכבוד ה-88). 

סנדלי אצבע, מגבת גוף גדולה, מגבת גוף קטנה, סינר, חולצה, מכנס, פיג'מה וסט גרביים.

מקווה שהכל יהיה לטעמו, ואם לא אז כל דבר ניתן להחלפה. 

במטרה לקלוע ספציפית לדברים שאבא שלי אוהב במיוחד, T הכין לזניה ענקית ואני אפיתי את עוגת השוקולד של סבתא שלי - זו שהיא בעצם עוגת קקאו עם קפה וקינמון - שלא אפיתי כבר שנים. בנוסף לכך שזו לגמרי עוגה רטרו, אפיתי אותה בסיר הפלא של סבתא שלי (שהביאה איתה מאיטליה כשהאוניה שלהם עגנה שם בדרך ארצה מארגנטינה). 

בנוסף T מכין גם עוף בתנור עם תפוחי אדמה ובטטות, כל מיני סלטים (אבא שלי מת על סלטים) וגם את מאפה המנגולד עם פטה עיזים שכולם מאד אוהבים. ויש כמובן גלידות. 

איכשהו למרות כל הדיבורים על המתנות שגיסתי קנתה ועל כך שגם אמא שלה מגיעה, T שכח את כל זה כשתכנן את הבישולים שלו, לא הביא בחשבון שנהיה 15 איש בארוחה, והבוקר הוא החליט שאין לו מספיק אוכל וקפץ לקצב לקנות עוד כמה דברים. תוך דקות הוא חזר כלעומת שבא, לאחר שהבין שלא נשאר כלום אצל הקצב שלנו. רוקנו לו את החנות לגמרי. עכשיו הוא קפץ לטירה, שם אני מקווה שיהיה לו קצת יותר מזל. 

והבוקר מכרתי את האוטו שלי. 

כלומר, מכרנו אותו לפני כמה ימים. T פירסם מודעה ביד2 וגם בפייסבוק באותו יום ששותפנו החזיר לי אותו, ומייד קיבלנו המון טלפונים של אנשים שעוד לא ראו את האוטו אבל כבר ניסו להוריד את מחירו ביותר מ-10,000 ש"ח. זה קצת הצחיק אותנו כי היום השוק של המכוניות המשומשות לגמרי חם והאוטו במצב מצוין עם קילומטראז' נמוך ולא היתה באמת סיבה להוריד במחיר המחירון. 

בכל מקרה מהר מאד הגיע הבחור שקנה אותה אותה בסוף במחיר המחירון פחות אלף ש"ח. הוא הגיע במיוחד מעיר מרוחקת בדרום כדי לראות את האוטו ולא רצה אפילו לבדוק אותו. T סיפר לו בכנות מפורטת את כל מה שעבר על הרכב (כולל התאונה שלא פגעה בשילדה אבל הביאה להחלפת הפגוש האחורי, כולל התקלה לסירוגין במצלמת הרברס שלא הצליחו להעלות עליה במוסך, כולל התקלה לסירוגין בחלון של הנהג שגם עליה לא הצליחו לעלות במוסך), והבחור העביר מקדמה וקבענו את המסירה והעברת הבעלות להיום.

כיון שהדואר סגור היום (רק אלוהים מבין למה) גילינו שיש אפשרות לעשות היום העברת בעלות לרכב און ליין באתר הממשלה. צריך לשם כך להרשם לאזור האישי באתר ואז יש הרבה מאד פעולות שניתן לעשות באופן מקוון, בין השאר העברת בעלות לרכב. וזה אשכרה עובד. 

אז היום, בניגוד לאתמול, אני מתכננת לישון בצהריים ולאגור כוחות להערב, ומקווה שארגיש מספיק טוב וגם לא אתקרב אל אף אחד בתקווה לא להדביק. 

ומקווה שיהיה מצב רוח מספיק טוב כדי לחגוג יום הולדת, למרות האירוע הקשה אתמול. 

שבת שלום. 

יום רביעי, 4 במאי 2022

קצת חולה

בסתיו כשהיינו בבוסטון נדבקתי מ'סביבוני' והייתי מצוננת ועם קצת כאב גרון במשך כמה ימים.

כל החורף דווקא הייתי ממש בסדר, אבל מאז שלשום בערב התחיל כאב גרון וצינון נוטף מעצבן - תחלואי אביב. 

גם T, שבהתחלה בכלל סבל מאלרגיה בגלל פריחת האביב, פיתח באיזה שהוא שלב צינון וכאב גרון. אצלו זה כבר כמעט עבר. אצלי זה בשיא. עשיתי בדיקת קורונה ביתית והיא יצאה שלילית. כמו שהרוקחת שלנו אמרה השבוע: יש עוד הרבה נגיפים חוץ מקורונה. 

אתמול עוד התאמנתי בחדר כושר (אבל לא יצאנו להליכת ערב) אבל הבוקר טרם יצאתי להליכת בוקר. בינתיים לקחתי שני "דקסמול קולד יום" ואני מחכה לפחות שהנזילה המתמדת תירגע. אולי בכלל לא אצא לפעילות גופנית היום, נראה. 

אני מכירה שתי אסכולות שונות בהקשר של פעילות גופנית כשחולים. יש את אלה (כמו חתני) שמתאמנים כרגיל בתקווה שהאימון יבריח את המיקרובים, ויש את אלה (בדרך כלל אני) שמשביתים הכל ונחים ושותים ומחכים שזה יעבור. אני לא מרגישה מספיק רע כדי לשכב במיטה כל היום, אבל האם יש לי כוח לספורט? נראה. 

היום קריר ונעים ולא תהיה לי בעייה לצאת להליכה יותר מאוחר. 

אתמול אחרי חדר הכושר עשינו את קניות השבוע (במקום יום חמישי) ו-T כבר הספיק לבשל חלק מהמנות לששי הקרוב שבו נחגוג עם המשפחה המורחבת את יום הולדתו ה-88 של אבא שלי. מקווה שארגיש טוב יותר עד אז.

האמת שאני מקווה שארגיש טוב יותר עד מחר, כי אנחנו מוזמנים לשריתה ושותפנו עם עוד כמה חברים למפגש מסורתי ליום העצמאות שנפסק בשנים האחרונות (לדעתי עוד לפני הקורונה) ואני שמחה שמתחדש. יהיה לי ממש חבל להפסיד בגלל שאני לא מרגישה טוב (וכדי לא להדביק את האחרים). 

א פרו פו להדביק - שמתי לב שלא רק אני עדיין עוטה מסיכה כאשר אני נכנסת לחנויות ומקומות סגורים. עדיין יש עוד אנשים שממשיכים עם זה. אישית אני חושבת שזה מנהג לא רע בכלל בלי קשר לקורונה. 

מזמן לא סיפרתי על 'מיינקוני' המתוק, שהולך וגדל בקצב פראי וממשיך להיות מתוק ושובב. 

אוהב לשכב על המקלדת של המחשב

הוא ממשיך להיות ה"חתול בהזמנה" בדיוק כפי שרציתי, בא לשבת עלינו ולהתפנק מידי פעם, מגיע גם לביקורים לפעמים בלילה (לא תמיד להתכרבל, לפעמים לנשוך בחביבות את אצבעות הרגליים המבצבצות מבעד לשמיכה). 

הוא עדיין אוכל שלוש פעמים ביום את האוכל הרטוב (ומנשנש מהאוכל היבש במהלך כל היממה) וכבר מזמן עבר את החתולה ל' בגודל. היא עדיין רוטנת ורושפת לעברו כאשר הוא מתקרב אליה, והוא לגמרי מתייחס אליה כאל ה"אלפא" בבית למרות שהיא כבר קטנה ממנו בגודל, אבל עדיין לפעמים הוא מנסה להתקרב ואפילו להציק, כיאה לגור. 

באמצע פיהוק

קבעתי לו תור לסירוס בעוד שבועיים. מזמן מזמן הבנו שזה די סיוט להחזיק בבית חתול זכר לא מסורס, הוא הורס את הבית עם הריסוסים וה"סימונים" שלו. למדנו את הלקח מהחתול הראשון שלנו פ', שהגיע לבגרות מינית (ואכן הרס את הבית) לפני שהבנו שחייבים לסרס. 

את הציפורניים שלו נשאיר בסוף, וננסה לגזוז לו כל שבועיים/שלושה....ואם לא נצליח נקפיץ אותו מידי פעם לוטרינר שיעשה זאת עבורנו. 

ערב יום הזיכרון היה עצוב ושקט, כרגיל, וכך גם הבוקר. בכל שנה נוספים חללים חדשים - חלקם חיילים, חלקם אף ילדים. זו המציאות שבה אנו חיים. פעם עוד קיוויתי שזה עשוי להשתנות. היום אני הרבה פחות אופטימית.......

מאחלת יום זיכרון משמעותי ויום עצמאות שמח.



יום חמישי, 15 באפריל 2021

השרביט החם - יום הזכרון ויום העצמאות

אני מתיישבת לכתוב על הנושא הזה בתוך מכונת זמן - כאילו השנים האחרונות לא קרו. כאילו אני עדיין חיה במדינה שבה לא משנה איזו מפלגה שלטת, בין אם זו שהצבעתי בעדה ובין אם לאו, בסך הכל אני מרגישה שאני כאזרחית די מעניינת אותה ומעסיקה אותה. 

בינינו - לא יודעת אם באמת היו ממשלות כאלה, אבל בהחלט פעם הרגשתי שזה המצב. גם אם זה לא בהכרח היה נכון. 

אז במכונת הזמן שלי, הצמידות הזאת שקיימת בין יום הזיכרון לבין יום העצמאות משקפת לי בעצם את החיים כפי שהם במציאות. שמחה ועצב מהולים ביחד. מישהו נפטר ומישהו נולד, מישהו מתחתן ומישהו נפרד, מישהו חולה ומישהו מבריא. 

איכשהו בחיים זה תמיד הולך ביחד, וביום הזיכרון ויום העצמאות תמיד הרגשתי איכשהו, שכדי להשיג את האחד אנחנו חייבים לעבור דרך השני - ולכן אך טבעי שנציין אותם ביחד, בזה אחר זה. כן, כרוכים זה בזה לעד.

הזמן הכי קשה הוא תמיד בשעה/שעתיים האחרונות של יום הזיכרון, כאשר הסיפורים של הנופלים והפצועים והמשפחות השכולות עדיין מהדהדים בתוך הגוף, כאשר השירים העצובים והיפים עדיין ממלאים את הראש ואת הלב..........עם המודעות לכך שעוד מעט מתחילים לחגוג ולשיר ולרקוד (פעם היינו רוקדים ברחובות ביום העצמאות) ולצפות בזיקוקים.....המעבר הזה קשה. 

אבל בתוך החג עצמו, תמיד אני זוכרת שהעובדה שאנחנו כאן - במדינה משלנו, בעצמאות, בבטחון יחסי - ובעיני זה ערך בפני עצמו. 

ואני יודעת שלא מושלם, ואני יודעת שמתקיים גם אי צדק. 

והייתי רוצה לפתור את אי הצדק הזה, אבל לא לוותר על הבית לשם כך. מסובך. 

השנה בבוקר יום הזיכרון אבא שלי עבר אירוע לבבי וצינתור. 

אז יום הזיכרון ויום העצמאות תשפ"א כבר צבוע אצלי בדאגה אישית מסוג אחר. ה"בילוי" העיקרי שלי בחג הזה הוא במחלקת טיפול נמרץ לב.

בסך הכל אפשר לומר שאבא בסדר, המהירות והדיוק שבהם טופל מרגע שהתחיל לחוש ברע - בתוספת מצבו הגופני המצוין - תרמו לכך שהוא עבר את האירוע הזה בשלום ונראה שהוא יהיה בסדר. אפילו בסדר גמור.  אבל אולי כך באמת באה לידי ביטוי אצלי כל המשמעות של ה"חבילה" הזאת שנקראת יום הזיכרון ויום העצמאות. סכנת החיים, הטיפול מציל החיים הנדרש, ההתאוששות, השמחה שמהולה בדאגה שאחרי. 

חג עצמאות שמח.

יום ראשון, 3 במאי 2020

יום העצמאות וסופ"ש נכדים

השעות האחרונות ההן של יום הזיכרון, כאשר האווירה עדיין עמוק בתוך הזיכרון והשכול והכאב אבל השעון כבר מרמז על יום העצמאות הקרב ובא, תמיד היו שעות קסומות בעיני, משום מה.

כאילו לא משנה מה קורה, החיים חזקים יותר מכל דבר, ובסוף מוצאים את הדרך - כל אחד בזמן שלו, בדרך שלו, בעוצמה שמתאימה לו - לחגוג את העובדה שיש לנו מדינה. עבורי זה עדיין לא מובן מאליו שיש לנו מדינה.

איך נראית עכשיו המדינה הזאת, עד כמה אני מזוהה עם רוב אזרחיה, עד כמה אני מתקוממת נגד חלק ניכר (הולך וגובר) ממעלליה - לפני ותוך כדי הקורונה - אני מניחה את זה כרגע בצד.

על שער ביתי דגל ישראל, כמו בכל שנה.

הסגר של יום העצמאות, שנכפה עלינו מיד אחרי שהתחילו דווקא להתיר את כל הרסנים, ואנשים התחילו להתנהל בחופשיות כאילו אין קורונה בעולם (תופעה שמוזרה בעיני בפני עצמה) דווקא התאים לי.

הציפורים צייצו  להן את שיריהן (וגם לא הטרידו אותן הצפירות) ואני האזנתי להן וקראתי בספר שלי (חזרתי אל "אן מאבונלי" - כל הטרילוגיה מההתחלה, הספר המקורי באנגלית)

יצאנו גם להליכה ארוכה - וכמובן צפינו בסרטים ובסדרות.
לא ראינו כלל את תכניות יום העצמאות בטלוויזיה, פרט לטקס הדלקת המשואות - שעליו אני לא מוותרת ושבלי קשר לכל המסביב. עדיין מרגשים אותי האנשים האלה, החיים שלהם, הפעילות שלהם שלשמה הם נבחרו להדליק את המשואה.
הרי למרות איך שמירי רגב מציגה את זה: לא היא בחרה בהם.
התרגשתי מהם והתרגשתי מהעבודה שהם התרגשו.

בששי החלטנו לארח את בתי והמשפחה לארוחת ערב והנכדים הגדולים גם נשארו לישון.
ניצלנו את העובדה שהם עדיין בבידוד חברתי כבר מעל לחודש ולא נפגשים עם אף אחד.

הבנו שמרגע שהם יחזרו לבית הספר נצטרך שוב לחכות ולראות מה קורה עם הקורונה. האם יגיע גל ההתפרצות השני? האם שחררו את ההגבלות מוקדם מדי?

הביקור היה אושר גדול. כולנו נהנינו מאד  - כולל נוקת, שהיתה מאושרת לראות אותנו, לזחול בגינה ובבית, לגלות פינות חדשות שלא הכירה ולשחק עם האחים שלה, להתקלח באמבטיית התינוקות ולאכול ארוחת ערב בתאבון רב.

על הספסל בגינה


בתוך אוהל הכדורים
כשבתי וחתני נסעו עם נוקת הביתה, עלינו עם נשמותק וחכמוד לחדר שלנו, הם התקלחו וצחצחו שיניים ונכנסו למיטה שלנו לראות סרט בטלוויזיה. כשנגמר הסרט הם קראו לי. הם עברו למיטו שלהם, הקראתי להם סיפור "פינוקי אופה עוגה" על פי המסורת שפיתחנו השנה, להקריא סיפור של קטנים לפני השינה, חיבקתי ונישקתי אותם וירדתי לסלון.

כשעלינו לבסוף לישון, לא מצאתי את נשמותק במיטתו. ואז בחושך הבחנתי שהוא נכנס עם חכמוד למיטה שלו.
השניים האלה מאד מאד התקרבו בתקופה של הקורונה, עוד יותר מאשר קודם. עכשיו הם גם לפעמים ישנים יחד באותה המיטה. צילמתי אותם בלי פלאש אז לא רואים טוב כל כך, אבל לא התאפקתי. הם היו כל כך חמודים ביחד.



קרפים לארוחת בוקר כמו בימים הטובים
אחרי ארוחת בוקר של אלופים, יצאנו להליכה ביישוב.
הנכדים היו עם הסקייטבורדים שלהם, וכך עשינו סיבוב ארוך - שבחלקו הם יכלו לגלוש להנאתם ובחלקו הלכו עם הסקייטבורד ביד (בעליות).

אחרי שנחו מעט ושתו הרבה מים, עוד שיחקו כדורגל עם T, עד שחתני הגיע לקחת אותם הביתה.
זה באמת היה סופשבוע של אושר לכולם.
אין לי מושג מתי שוב נתראה, אבל הביקור הזה מילא לנו מעט את המצברים.

יום ראשון, 12 במאי 2019

עדכוני יום העצמאות והימים שאחריו

יום העצמאות עבר בנעימים, החל מערב יום העצמאות שבו אירחתי את 'מחברת' לארוחת ערב (ממש טעימה!), צפייה בטקס הדלקת המשואות (ועקיצות קטנות בינינו כי היא ימנית ואני הערתי הערות מגעילות לגבי חלק מן היושבים בקהל....) וריצה החוצה לרחוב בכל פעם ששמענו שמתחיל מופע נוסף של זיקוקים.

מקצה שביל הגישה של הבית שלי רואים את הזיקוקים עוד יותר טוב מאשר לו היינו יוצאות להסתובב בין הדוכנים וליד הבמה, ואפשר מיד לחזור הביתה ולשבת בנינוחות עד המופע הבא. היה מרהיב, האמת. באמת יופי של זיקוקים היו כאן השנה.

בבוקרו של יום העצמאות יצאתי להליכה (במקום לנסוע לקאנטרי) ולקראת הצהריים אספו אותי 'שריתה' ו-'שותפנו' למפגש יום העצמאות עם חבריהם לעבודה לשעבר (בעצם, עובדיהם לשעבר ) של 'שותפנו' ו-T.
המפגשים האלה עם החבר'ה האלה (שחלקם עבדו עם 'שותפנו' ו-T כעשרים שנה) תמיד כרוכים אצלי ברגשות מעורבים. מרגישה מחוץ לעניינים הרבה פעמים, ונראה לי שזה לא רק כי לא עבדתי איתם בעצמי.
בכל אופן אני לא מתעמקת בכך יותר מדי, ומצטרפת כשמתאים לי, ולא מצטרפת כשלא.
גם משתתפת בשיחה כשמתאים לי, ומקשיבה בנימוס כשלא. וזה עובד מצוין.

איכשהו תמיד מישהו משתכר (בדרך כלל 'שריתה' ואחד החבר'ה שאין לו כאן כינוי בבלוג) והפעם זה היה קשה במיוחד. 'שריתה' כנראה כבר לא שותה לאחרונה כמו שנהגה לשתות עד לא מזמן (עד לרמה שחששתי שהיא כבר אלכוהוליסטית) ולא נזהרה בכמויות והתחילה להרגיש ממש רע והקיאה כמה פעמים. זה-שאין-לו-כינוי-בבלוג כנראה משתכר הרבה לאחרונה (עבר שנה קשה, לא סיפרתי עליו בכלל) והתחיל להשתטות ולהשתולל, וזה היה קצת מצחיק אבל בעיקר עצוב. את המארחים אני פחות מכירה, היא היתה מלצרית אצל T ו'שותפנו' בעסק קודם (לא האחרון, שנסגר ב-2014), ותמיד נדמה היה לי שאין לה מושג מה היא רוצה מחייה (בין השאר התגרשה והתחתנה עם אותו בעל שלוש פעמים...כרגע הם נשואים) אבל הבת שלהם (בכיתה י"א) עשתה עלי רושם אדיר. בחורה מתוקה וחכמה ומוכשרת שנהניתי מאד להכיר באותו היום.

חשבתי שאהיה גמורה כשאחזור הביתה, אבל להפתעתי היו לי אנרגיות מספיקות כדי לבשל. לא ידעתי אם תהיה ארוחת ערב אצלי בששי או שנאכל אצל אחי, כי גיסתי תכננה להזמין את כל המשפחה, אבל אצלה קורים גם ביטולים ברגע האחרון (תמיד בגלל בעיות בריאות) ולא בא לי לבשל בששי, כי הזמנתי את 'החתולה' אלי לארוחת בוקר.

היא באמת הגיעה, 'החתולה', והייתה איתי כשקיבלתי את הבשורה המשמחת על הולדתו של נכד3 (כפי שמניפה התחילה לכנות את נכדיה, ועד שלא אכיר אותו טוב יותר אין לי עדיין עבורו כינוי הולם) וזה היה כיף גדול ומרגש.

בערב בסוף כן הלכנו כולנו לאחי לארוחת ערב, מושקעת וטעימה מאד, ושם הרמנו כוסית לכבוד הולדתו של הנכד הקטנטן.

דיברנו עם בני וכלתי כמה פעמים מאז, ובכל פעם הוא נראה יותר יפה ויותר מתוק.
היום בצהריים (שלהם) הם משתחררים הביתה.
נכון לעכשיו נראה בריא לחלוטין (לא שאלתי לגבי עניין הנוזל העודף בכלייה, מעריכה שהם ידווחו בהמשך אבל כרגע נראה שזו לא סוגיה שמטרידה אף אחד שם), יונק בהנאה, עושה את כל צרכיו כמו שצריך וגם עבר מילה (כנהוג באמריקה) שם בבית החולים על ידי רופא. להם זה לא היה חשוב לערוך טקס כדת וכדין ואנחנו לא עשינו מזה עניין וכיבדנו את רצונם. הם נתנו לו שם (עברי, שיש לו גם גירסא אמריקאית - אין לי מושג אם ירשמו אותו שם עם הגירסא האמריקאית או העברית) ועכשיו נתחיל להתרגל להתייחס אליו בשמו במקום "תינוקי" או "תיניוקיו" כפי שהתחלנו לכנות אותו בחודשים האחרונים.

אחרי ארוחת הערב אצל אחי וגיסתי הצטרפו אלי נשמותק וחכמוד וישנו אצלי (אחרי שהורדנו את הורי ב'אחוזה') ובשבת בבוקר הכנתי להם קרפים ("לא כמו של סבא אבל ממש בסדר")


ויחד קיבלנו את פניו של T שחזר מהחופשה המדהימה שלו במלדיבים. (כדי לא להלאות כאן בתמונות, בניתי אלבום ...רק למי שממש רוצה לראות את התמונות - כלומר, פועה זה בעיקר בשבילך  😉😘).

כיף ש-T בבית, והאמת היא שאני ישנה טוב יותר כשהוא ישן לידי.......

אלה עדכוני הימים האחרונים....המשך יבוא.

נ.ב. אני מזכירה לכל מי שרוצה עזרה עם בלוג בבלוגספוט או עם דיסקוס (בין אם בעיות להגיב עם דיסקוס או רצון להטמיע אותו בבלוג) שאשמח לעזור.

שבוע טוב ושקט

יום רביעי, 8 במאי 2019

רק השירים

רק השירים מעלים דמעה ומשחררים את העצב הזה - הלאומי, האותנטי, שמזכיר לי שלא משנה כמה אקטר וכמה אומר שלפעמים אני מרגישה שאני לא באמת חלק מכל העם הזה........בסוף בסוף זה הכל שלי. העם, המדינה, האבל המשותף שהופך לשמחה משותפת בערב שלמחרת.

הייתי בטקס מאד יפה ביישוב שלי אתמול. זה הזכיר לי את תקופת התיכון שלי, אז אני הייתי משתתפת בכל הטקסים האלה. מקריאה קטעי מכתבים ושירה, שרה בליווי הגיטרה שלי....
אהבתי את העובדה שכל המשתתפים, המקריאים, מניחי הזרים, הזמרים - כולם היו אנשי היישוב.
אהבתי את הנוער שהשתתף.
אבל לא אז ולא בנאומי הטקס בכותל ולא בשום מסגרת אחרת - לא חשבתי באמת את העצב הזה, ולא עלו הדמעות אל גרוני ואל עיני, כמו כשאני שומעת את השירים היפים כל כך ברדיו.

מזג האוויר התגייס לטובת החג ונעים - לא חם ולא קר.
T ממשיך בצלילות המדהימות באוקיינוס ההודי ואני כאן ממשיכה בשיגרת ההליכות, הקריאה, המפגשים עם חברות, עם הורי, עם בתי והנכדים, בשיחות עם בני וכלתי שמקפידים להתקשר לעיתים יותר קרובות כי אני לבד....שלווה ברוכה. 

יום ראשון, 22 באפריל 2018

חגסופ"ש

ניסיתי, באמת שניסיתי להיכנס לאווירת החג - למרות כל הרעשים מסביב, למרות כל מי שעשה כמיטב יכולתו להוריד לי את החשק, מצב הרוח, תחושת השייכות לעם הזה ולמדינה הזאת.......ואפילו אפשר לומר שקצת הצלחתי.
אבל לומר שחגגתי בגדול - זה לא ממש.

יום הזיכרון היה עצוב כרגיל, צפיתי בחלק מתכניות הטלוויזיה ובחלק מהטקסים....
את טקס הדלקת המשואות ראיתי - למרות שהיה ארוך כאורך הגלות, ולמרות הנאום הארוך והמרגיז ממש של ראש ממשלתנו, ולמרות שחלק מהאירוע היה פשוט פארסה - אבל חלק דווקא היה אמיתי ונכון ונוגע.....לי הוא נגע לפחות. ולא מפסידה את מדליקי המשואות. 

העניין הוא שמפאת אורך הטקס, פספסנו את שתי הנאגלות של הזיקוקים ביישוב, וכבר יצא לנו החשק לצאת להסתובב, וכך פספסנו גם את יובל דיין המקסימה שהיתה אמורה להופיע כאן - לא ברור באיזו שעה - פשוט נשארנו בבית. וזה גם בסדר. 

למחרת הברזנו - בשכל - למפגש בני הדודים, ובמקום זאת נסענו לחוף נתניה לצפות במטס חיל האוויר.
אז נסיעה של רבע שעה לחוף פולג ארכה כמובן שלושת רבעי שעה.....
וכיון שהיינו בחוף נתניה (ולא אחת הערים הגדולות) אז לא היו פעלולים או צניחות, וכך במשך שעה עמדנו על דיונה וראינו בכל פעם צמד או שלישיית מטוסים או מסוקים שפשוט חלפו מעלינו - בהפרשי זמן גדולים אלה מאלה - לא מרנין במיוחד. 
ואת הדרך חזרה ליישוב (כאמור, דרך שאמורה לארוך רבע שעת נסיעה) עשינו תוך שעה..........
כן כן חגיגת הפקקים.

שמחנו שלא הרהבנו עוז לנסוע לחיפה לפגוש את המשפוח'ה. 
וכשדיברתי בטלפון אחר כך עם 'לונדון', היא אישרה שהתנועה היתה איומה (הם, שאמנם היה ממש נחמד בחוף דדו לראות את המטס (שהיה שווה יותר שם) עם כולם, אבל טוב היה לו היו נשארים שם כבר לפיקניק במקום לנסוע לביתה של 'חיפה' (לקח להם שעה רק לצאת מהחנייה של החוף !! 😱 וכשהגיעו לבית, חיכו עוד חצי שעה בחוץ כי 'חיפה' התמהמהה, והמפתח לדירה היה אצלה........ 

מכל ה"הלוך ושוב" הזה הספקנו בקושי לאכול צהריים ואפילו לנוח חצי שעה, להתקלח ואז לחזור לנתניה לחתונה. 
למרבה הפתעתי כל המוזמנים הגיעו (חשבתי שיבריזו הרבה בגלל החג), המשפחה החוגגת באמת חגגה - הם היו מאושרים, בעננים ממש, ושמחתי מאד עבורם.

המקום היה יפה מאד, היתה חופה אלטרנטיבית (בעצם הם התחתנו ביום ראשון שעבר בטקס מצומצם ופרטי) וכמובן לא ראינו כלום בגלל הצפיפות וגם היה קשה לשמוע את הנאמר. לא רצינו להתקרב יותר, גם מפאת הצפיפות וגם מפאת עשן הסיגריות (פלוס חומרים אחרים) שאפף את האוויר באזור ההוא.

באולם עצמו כמובן שלא ניתן היה לדבר עם אף אחד בגלל הרעש (כבר הפסקתי לשאול מדוע זה ככה באירועים, הבנתי שזה ככה, ואם אני יכולה להמנע - אני לא מגיעה. אבל כאן לא יכולתי.......). האוכל (שעלה המון, אבל המון!) נראה מאד יפה אבל היה בטעם בינוני ומטה. התבאסתי בשבילם - גם לשלם כל כך הרבה וגם לקבל רמה כזאת.......אבל הסתמכתי על כך שמרוב התרגשות הם בטח לא אכלו, וגם שכל האורחים יאמרו להם שהיה נהדר. 

ברגע שנראה היה שזה אפשרי, פרשנו.
מה שנקרא, מלאנו את חובתנו. והם גם הודו לנו למחרת בהודעה מאושרת ונרגשת (בעיקר על המתנה........)

ששי שבת כבר היה לגמרי חזרה לשיגרה.
קאנטרי (חזרתי לאימון מלא ורגיל, למרות שהקרסול עדיין לא 100%), ארוחת ערב אצלנו, עם בתי וחתני והנכדים (והנכדים נשארו לישון כמובן), עוד קצת תכניות בטלוויזיה...........וזהו. נגמר.

בחזרה לשיגרה.........

יום רביעי, 18 באפריל 2018

בלגן של תכניות ליום העצמאות

עוד כשהיינו בארה"ב קיבלתי הודעה מבת דודו של T מחיפה (נקרא לה 'חיפה') שמנסים לארגן פיקניק משפחתי ביום העצמאות.
'לונדון' ובעלה יהיו בארץ במיוחד לכבוד יום העצמאות, וזו הזדמנות למפגש בני דודים.

פתאום 'חיפה' נזכרה ש-T ואני יצאנו מקבוצת הוואטסאפ של בני הדודים כבר בשנה שעברה, והבינה שכלל לא ראינו את ההודעות בנושא ושאנחנו לא מעודכנים.

(אינני זוכרת אם סיפרתי כאן בסוף למה יצאנו מהקבוצה, נדמה לי שהתחלתי לכתוב על זה פוסט ובסוף ויתרתי).

מיד כתבתי לה שיש לנו חתונה משפחתית (מהצד שלי) ביום העצמאות בשעה ארבע אחרי הצהריים (יציאה הזויה ומיותרת בפני עצמה, אבל אחותה של גיסתי מחתנת את בנה הבכור, ואין סיכוי שלא נתייצב ונכבד), מה שמקטין את הסיכויים שנשתתף בפעילות נוספת כלשהי באותו היום, ועוד כזו שכרוכה בנסיעות (פקקים) שמרחיקות אותנו מהבית (החתונה דווקא בנתניה, קל"ב), אבל לא פסלתי שום דבר על הסף.

כדי להקל עליה ולמנוע את הצורך לעדכן אותנו בנפרד, ביקשתי שתוסיף אותי בחזרה לקבוצה.

מאז שוב התחלתי לקבל בוואטסאפ את השטויות שלהם (החל בכמויות של "שבת שלום", ו"שבוע טוב" וסתם "יום נפלא" עם תמונות או קטעי וידאו מצורפים, וכלה בבדיחות גזעניות - הם רובם ימנים קיצוניים להחריד - בדיחות או אמירות שוביניסטיות או סתם גסות וחסרות טעם - אגב זו לא הסיבה - העיקרית - שבעטיה עזבנו בסוף את הקבוצה).

הקבוצה אמנם על "השתק" אבל אחרי הכל הצטרפתי כדי להתעדכן בתכניות ליום העצמאות, ולכן אין ברירה אלא להיכנס בכל פעם שאני רואה שיש הודעות חדשות...........

באיזשהו שלב הוצעו שני מיקומים לפיקניק המשפחתי - האחד בפארק קנדה, והשני ביער קדימה - ממש לידינו. ולשמחתי התברר שהרוב מעדיפים את יער קדימה, ואישרתי את הגעתנו, מתוך מחשבה שזה מספיק קרוב, ולא נישאר שם כל היום, נוכל לחתוך הביתה מתי שבא לנו, לנוח ולהתארגן לחתונה (ובעיקר לנוח).

בזה אחר זה הודיעו עוד ועוד בני דודים שהם לא יכולים להגיע. בשלב ההוא הבנתי שיגיעו 'חיפה' על פמלייתה (בעלה,ילדיה ונכדיה), 'לונדון' גם היא עם בעלה, בנה וכלתה ונכדיה, עוד בן דוד אחד - עם ילדיו ונכדיו.....

בתי וחתני הודיעו שיש להם פיקניק משפחתי של הצד של חתני כל שנה ביום העצמאות ולכן לא יצטרפו אלינו. והאמת שגם T לא ממש התלהב לקראת המפגש הזה, עם בני הדודים שלו בכלל וביום העצמאות בפרט, ודווקא אני דחפתי בכל זאת לשתף פעולה.....במיוחד כי לא ראיתי מתי עוד ייצא לנו להיפגש עם 'לונדון' ובעלה בעת ביקורם בארץ.....

ואז לפני כמה ימים הם החליטו לשנות את התכניות, כי כולם רוצים לצפות במטס חיל האוויר וגם במשט חיל הים - כלומר כעת התכנית היא להיפגש בחוף דדו בחיפה, ואחרי כן (מתי בדיוק?) לעבור כולנו לביתה של 'חיפה' ולערוך אצלה את ה"פיקניק". בשלב זה עדכן בן הדוד הנוסף שהוא יגיע לבד - ילדיו ונכדיו נשרו מהעסק. הצטמצמנו עוד.

המפגש בחוף "דדו" תוכנן לשעה 10:00, אבל אחרי שבדקתי את לוח הזמנים של חיל האוויר הבנתי שניתקע שם, ושהרבה זמן יחלוף לפני שנעבור כולנו לביתה של 'חיפב'...... והתחלתי לחשוב על הפקקים בדרך חזרה.........והבנתי סופית  שזה לא ממש יעבוד לנו. ושגם אנחנו נוותר על התענוג המפוקפק.

הודעתי בקבוצה שבסוף זה לא מסתדר לנו, ויום עצמאות שמח לכולם, וקיבלתי "חבל, יום עצמאות שמח גם לכם" קצת פושר (אבל עם לבבות) מ'חיפה'.
עדכנתי את 'לונדון' בנפרד, שממש התבאסה מזה ואמרה ש"נדבר יותר מאוחר" (הרגשתי נזופה למדי). וזהו.
התפנה לנו כל הבוקר והצהריים של יום העצמאות - אולי נסע לצפות במטס מנתניה או געש.....או שנישאר בבית ונראה טלוויזיה....או שנצטרף למשפחתו של חתני.

בכל מקרה יש לנו חתונה (מי היה צריך את זה???) אחרי הצהריים..........ושיהיה חג שמח לכל אזרחי ישראל.

ובהקשר הזה: החלטתי שאני חוגגת למדינתי יום הולדת 70 מכל הלב, ולא נותנת לפוליטיקאים או אחרים לקלקל לי את השמחה האותנטית - שיש לנו מדינה, שנולדתי בה, שגדלתי והתחנכתי בה, ששירתי בצבא העם שלה, שגידלתי בה את ילדיי ואני נהנית בה מנכדיי.....נהנית לטייל בנופיה הקסומים....ולקוות ולהאמין, שגם מה שכרגע מרגיש לי שלא עובד לי בה - ישתפר בהמשך.....ולתפארת מדינת ישראל. 

יום שלישי, 2 במאי 2017

השנאה והאשמה והעצמאות

חפרתי קצת בבלוג שלי ומצאתי את הפוסט הזה מלפני כשנה וחצי, בו אני מתעדת את עצמי מעלה את נושא שנאת הגוף בחדר האימון.

מהקריאה בפוסט הבנתי, שהשנאה הזאת, והאשמה שצמודה אליה, הן חומות שאצטרך להבקיע לפני שאוכל לטפל בבעיה עצמה. או יותר נכון - הן חלק נכבד מן הבעייה.

והבנתי, שאמנם נגעתי בנושא הזה פה ושם באימון שלי, אבל לא התנפלתי עליו, לא התאבדתי עליו, לא התמסרתי שוב ושוב לתחושות הקשות שעולות כשאני נוגעת בו - כי זה היה קשה מדי, כי זה לא התאים באותה תקופה, כי היו דברים חשובים יותר על סדר היום - כל התשובות נכונות או "מחק את המיותר".
המציאות היא, שרק עכשיו אני חוזרת לזה, וכנראה שעד עכשיו לא הייתי מסוגלת.

ואני מעזה לומר שגם עכשיו יש סיכוי שארגיש שזה יותר מדי ואתרחק מזה שוב.
אין לדעת.

והיום היינו מוזמנים ל"על האש יום העצמאות" כרגיל אצל ע' השותף וכ' אשתו, והיה כיף מאד בחברה טובה ונעימה עם חברים מוכרים וגם חדשים, אבל כרגיל מצאתי את עצמי מודעת מאד למה אני אוכלת, וממה אני נמנעת, ולא נגעתי בקינוחים, ובו זמנית הייתי מבואסת אבל גם מרוצה, בו זמנית ידעתי שבדיעבד אשמח שנמנעתי, אבל תוך כדי גם ריחמתי על עצמי......
וכך בילינו אני, הנערה שהייתי, והילדה שהייתי - ביחד במפגש חברתי מהנה מאד ביום העצמאות, ובו זמנית מתסכל מאד.
מאחלת חג עצמאות שמח לכל עם ישראל, בתקווה לשינוי ולאופטימיות ולחזון באופק שכרגע לא ממש נראה.....
ומאחלת לעצמי לצאת מהעבדות של התחושות האלה לחירות המשוחררת מהן - חג שמח.

וגם כאן